家里蹲三年以上是怎样的感受？

NoiseFloor · 发表于 2021-7-23 09:52

不请自来，看了一圈，发现没人记录比我长，已经家里蹲超过十三年了（中间有一年跟着亲戚干活，走南闯北，去了不少地方），究极咸鱼一个。

我呢，其实没经历过什么打击委屈，就是高中暑假的时候，忽然之间不想上学了。其实在学校没人欺凌我，我也没失恋（没有恋爱哪来失恋？）也没经历亲人离世，也没得什么病。但就是觉得很无趣，不如在家待着，也许这是命运的安排？哈哈哈
因为没经历什么特别的，所以没法说跌宕起伏的故事，就随便聊聊我的生活吧。
十三年以来我身上的变化太大了，除了我是家里蹲这点不变之外。
以前是愤世嫉俗，现在是云淡风轻，同时还有点老顽童的影子。以前身体极差，作息混乱，现在身体强壮，睡眠规律。以前是单身狗，现在，是单身老狗。
肯定会有问，宅了十几年了，和家人关系怎么样呢？这个就是我最得意的一点，我的家庭比电视剧里的还完美。我父母非常爱我，我也非常爱他们。虽然现在偶尔也会吐槽我不出去工作不结婚生子，但我们在一起总是欢声笑语不断的。早餐我爸做，午饭我做，晚餐我妈做。当然最开始宅的时候，不是这样的，也许他们是习惯了这种状态的我吧。
我也有三五个挚友，是真正的推心置腹的朋友，时不时会出去聚一下，彼此之间什么心里话都可以没有压力的随便说。其中一个朋友的孩子还认我当了干爹呢。
我也比较热爱运动，尤其喜欢跑步，骑行，登山。十公里PB是四十五分钟。可能因为爱运动，我心态方面总是很乐观，上一次伤心难过还是我奶奶寿终正寝，高龄过世的时候，那也已经过了好几年了。
养了一只没有品种的白猫，名叫煤球。和一条棕色的大概二十斤的小土狗，名叫狐狸。猫的模样好看，狗的外表很丑，但是我很喜欢它们。
极其热爱喝酒，啤酒红酒伏特加白兰地，朗姆酒黄酒干白冰酒，除了白酒什么酒都喜欢，基本没有我不喝的酒。
喜欢追剧，生活大爆炸是我的最爱。看漫画，火影，海贼王，灌篮高手，幽游白书等是我的挚爱。热爱看小说，金庸是我的最爱，经常看电影，黑泽明是我的最爱。还喜欢逛知乎，逛bilibili，零八年前后的时候还疯狂的沉溺在百度贴吧里。
没玩过手游，网游只玩过两款，诛仙和天涯明月刀。每一款都玩了好几年。更喜欢单机，玩过无数。无冬之夜1，龙腾世纪起源，质量效应2，3。巫师1，辐射3，辐射新维加斯，神界龙骑士，仙剑四，太阁立志传4，5。骑马与砍杀，崛起，上古卷轴五等都是我极其喜爱的。
喜欢唱歌，自认天赋不差，音色上佳，很喜欢循环自己的歌。以前很喜欢周杰伦，神秘园，安德烈波切力等，现在就听的很杂，什么都听。
喜欢做饭，尤其喜欢做肉菜，虽然技术很一般啦，但是只要是自己做的，吃起来就是觉得痛快。
喜欢思考，喜欢记录自己的偶尔灵光一闪的心得。身为一条究极咸鱼，没有梦想，如果说我想干什么，那就是想要好好活下去，看看未来的世界会是怎么样。
可我打心底里觉得我是独一无二的咸鱼。

评论觉得我家庭条件好，其实一般，关键是居住在合适的地方，所以生活压力小。我一家五口人（当然我两个姐姐早就都有各自家庭不和我一起住。）现在居住在农村自建的小区里，两千一平，二楼，居住面积一百二十平吧。出行方便，小区出门就是大街，饭店无数，超市什么都有。村里还有自己的两套自建房。我们村可以算城中村吧。距离市医院也就三公里，距离最大的超市也就四点半公里。
这样就有了宅的基础。家里人也比较有文化，比较宽容，母亲和两个姐姐都是老师。
我现在越来越顽童化，感觉自在逍遥的很。譬如我姥姥有时候来家里住，我会给她找各种各样的电视剧看，给她看搞笑视频，陪她闲聊讲故事。给亲戚们买灵魂提取器，亲戚们的脑门很多都被我用八爪鱼按摩器袭击过。哈哈
家里的亲戚凝聚力很强，知乎看到的各种狗屁倒灶的事情没遇见过。一年能聚很多次吧，家里亲戚的小孩们和女士们只要过生日就会聚会，不过成年男士过生日就无人问津了，只有自己小家庭自己过。这算不算重女轻男？哈哈。
二姐的二女儿刚满一周岁，我特别喜欢抱着她玩。简直比撸猫还好玩。我也是近几年才喜欢没几岁的小孩的，前些年看到小孩虽然不能说烦吧，但至少无感。
世界如此美好，我很幸福且满足。希望大家都能有属于自己的幸福。

yukamu · 发表于 2021-7-23 09:53

匿了。
家里蹲12年。不是啥光彩的事儿。
没工作，没对象，没子女，没朋友。
每天晚上11点睡，早上6点起床，除了出去旅游之类的事，基本不会打乱这个节奏。
起床后遛狗，吃饭，网购，看手机，去图书馆，去健身房，去购买生活所需。
也会玩游戏，不过不会上瘾。
平时养花，养鱼，养狗，偶尔会去贴吧论坛总结心得。
每年出去旅游5-6次，国内，自驾，基本一年3.4个月都在外地，我没啥事儿，所以旅游比较细，一个有景区的地方能呆7.8天甚至更久才走，去感受风土人情，吃当地人的饭，去生活广场看广场舞，去街边小巷听大爷们用方言聊天谈地。
大西北，大西南，大兴安岭，太行山，内蒙，福建，浙江，云贵川，凡事出点名的地方，我都去过，最近一次是去的四姑娘山，雪山冰湖，很难忘，大好河山，风景如画。
喜欢玩摄影，跟着市摄影比赛，得过几次奖，当然奖金很少，但就是玩儿而已。
除了摄影，旅游，购物，上网，基本没社交。
知道这样不好，父母亲友也劝过我很多次，只能说，各有各的生活吧。
可能有人觉得，我没生活来源只能啃老，是的，但也不完全是。
从20岁开始，就不跟父母要钱花了。
平时喜欢炒股，但不喜欢做短，买的都是大盘蓝筹股大长线，平均下来加上中签的钱，能稳定一年5.6万吧。
家里有一套房子在出租，这个房租是直接给我的，一个月3000。
开了个小网店专门卖过了气的老物件，没啥人气，也没怎么经营，平均每年2.3万块钱的样子。
考了建筑行业双资质，一个证3年36万。一个证一年8万。挂靠单位给上五险，但是没一金。
我妈知道我没工作，每个月经常会发红包给我，说给我个油费，一个月也就1000多吧。
再没有其他的收入了，也不想进取了。
每天的压力为0，也没啥时间概念。
唯一的好处就是比较自在，比较随性。

BlaXuan · 发表于 2021-7-23 09:53

更新一下近况
这篇回答本是无意之举，不知道为什么点赞评论这么多，按说只是我自己的碎碎念。别赞了别赞了，我都不好意思了。
现在讲讲后面的事情。
银行面试没过，于是接着浑浑噩噩的考研学习。那已经是12月上旬了，眼看着考试临近，自己学的太少，心里很着急，也很绝望，压力愈发大了起来，浮躁地根本学不进去。
这个时候父母逼的我也紧。我迟起要说，晚睡要说，吃完饭躺会儿要说，刷抖音要说，就吃饭的时候看会儿明星大侦探也要说。总结起来就是，我得无时无刻必须坐在书桌前学习，否则就是罪。
但人又不是机器，我怎么可能做到这个程度。他们的焦躁情绪全施加给我，我怎么办？我只能在他们上班的时候打打游戏，在晚上他们睡着的时候刷刷抖音。自己找点快乐，麻痹一下自己。这种快乐让人上瘾，逃避可耻但有用。久而久之，我甚至觉得，父母不在家的时候好好学习是一种浪费。有时候我明明不想玩一下午，不想一直打游戏，但我就觉得好像不玩到父母回家的那一刻自由的时间就浪费了。只有他们不在家的时候，我才能做自己，才能做一些顺从本心的事情，他们在家的时候，就要做一个唯唯诺诺小心翼翼在书桌前呆坐的傻瓜。
这样的后果是，我整个人像分裂了一般自相矛盾。一面寻求快乐，一面又自责不好好学习，每天自我拉扯，特别痛苦。夜里老是睡不着，说不明白身体哪里疼，但就是不舒服，整个人都废了，特别懒惰不想动，一有空就躺床上。
而且，那个时候我不再寻求朋友的帮助，因为我觉得，我不能再抱怨了，次数多了我怕朋友会烦，我不敢再散发负面情绪，我就每天自己熬。
到12月下旬的时候我已经完全放弃了，也不管学不学了，我一门心思想离开这个家。我本打算过了年，年后再离开家。但实在是受不了了，真的撑不下去了，我开始筹划离开。
我大学有个好姐妹，在南京工作，她租的房子比较大，两个人住也不挤，她愿意收留我一起住。于是我打包了冬季常穿的衣服邮到她那边，碰巧邮东西的那天，离我家近的那个快递点不能打单，要等一会儿。两大包衣服实在是重，我没力气再拖到别的快递点，就只能等着。等着等着就晚了，我爸妈都下班回家了。我就去面包店买了点吃的掩饰一下出门的目的。为什么要掩饰呢？因为我家在县里，高中在市里读的，相识的同学没几个，更没几个家里蹲的，根本没有相约的人，所以平时都不出门。回家后，我妈第一句话就是：“我还以为你跑了，一看东西都还在，吓死我了。你要是敢跑，老娘追到天涯海角都要打断你的腿。”我笑了一下，没说话。
考前一周，一想到马上考完就能离开这个家了，跑的远远的，回到我心心念念的南京，我就特别期待特别开心，精神状态都好了起来。但有的时候就是乐极生悲，可能是精神放松了，也可能是长期熬夜休息不规律抵抗力差，考前两天我就在家突然重感冒了。我大门不出，二门不迈，家里暖气足没受凉，家里人都没感冒，就我，凭空重感冒。
这下心凉了，那时疫情开始反弹，东北那边情况比较严重，各地开始严加防范。我这重感冒肯定没法走了呀，万一被隔离了咋办啊！我顿时陷入黑暗中，完了，支撑我这么久的光要灭了。不行，一想到要回到黑暗我就受不了，走还是要走，疫情再严重都要走，就算像去年封城那样我也要走。
原计划是，我自己一个人带行李箱去市里考试，考完就走。这下只能改变计划，考完研先回家养好感冒再走，再次出门的理由就是去找高中舍友玩几天。
考研的那两天身体状况很不好，本身就重感冒，然后早上中午来不及吃饭，晚上点个粥还喝不下。酒店暖气太足，让本就因为感冒嗓子鼻腔干痛的我雪上加霜，睡也睡不好。白天都不敢喝水，因为考试一坐就是一上午一下午，只有晚上回到宾馆了才猛喝水。期间一直喝药，丝毫不起作用。精神和身体撑到了极限。
考完感觉很不好，英语作文没写完，百科小作文也没写完。好多不会，都在蒙。好在是结束了，回家大病一场，前前后后两周才见好。
终于到了离开家的一天，2021年1月2日，我真的太开心了。正巧那天我爸有事不能送我去车站，让我自己打车。太妙了，我就拖着行李箱自己去车站，美好生活在向我招手。
我先是去找了两个高中舍友，去她们家里蹭吃蹭喝玩了一周，那真的是我这半年以来最快乐的时光了，完全的放松完全的做自己，两个女孩子就那么宠着我，我就像一个孩子安心接受她们的照顾就好。身处这样的幸福中我都时常怀疑是不是在做梦，都不敢相信有这样快乐的时候，不再是寄托于游戏中的那种麻痹式快乐，而是发自内心的充盈的快乐，踏踏实实的快乐，有一种找回了自己的感觉。直到今天我还会时常梦见她们两个，梦见在她们家里的快乐时光。真的很治愈，我的灵魂被修补了，我有笑容了。
天下没有不散的筵席，快乐的时光总是短暂的。一周之后我就坐上了直飞南京的飞机，我大学的好姐妹坐了两个小时的地铁来机场接我，又坐两个小时地铁带我回她家。但是到家之后的第一夜我就直接想坐飞机飞回去。真的太冷了！！！租的房间大，空调热不起来，加上是江边房，风特别大，还穿墙。当晚我棉裤都没脱，全副武装，头戴围巾，还拿大衣罩住头，左右手各穿一个暖宝宝。就这还冻的睡不着睡不好，鼻子脸都是冰凉通红。真不是我矫情，南方冬天的屋内就是这么冷，更别说我在北方的暖气房待惯了，这一下的反差真给我冻惨了。我朋友也冷，她只是冻习惯了......
第一夜熬过去了，我觉得我会习惯的。是我天真了，尽管有了心理准备，但冷就是冷！！第二夜依旧那么难熬！！！受不了真的受不了，好不容易好了的重感冒都要回来了。第三天她家停水了，也不知道什么时候来，我就去了另一个姐妹家里，这个姐妹租的房间小，房间暖和多了，起码是正常的冷了，不至于冻人了。但确实是小，两个人住太拥挤了，我也没有其他可投靠的姐妹了。要想在南京住下来，只能暂时在这里。
我去问了一圈工作，发现我心心念念的面包店并不招零工，那就只能找别的工作了。看来看去，有一个问题摆在我眼前，找全职工作意味着放弃应届生身份，公考会失去一定的优势，而找实习工作又养活不了自己。
我这次出来是瞒着父母的，没有和他们沟通，我是没有生活来源的。直到我去了南京，他们也还是以为我在高中同学那里。我陷入了两难境地，我还是不敢和父母沟通自己出来工作这件事，他们还是想我继续考公，而我也还没有破釜沉舟的勇气，说敢和他们硬刚说就是不考了，这应届生身份我不要了。另外我还没钱，机票钱都是借的，没钱寸步难行。我又不想就这么回去，显得我什么都没干成，显得我逃避了现实。我真的好纠结。
但是疫情又逼得紧，河北全省警戒，我家在山西，就在河北隔壁，我怕疫情传到山西的话，我回去得隔离，这就暴露了我的行程了。所以我得在这四五天里想明白究竟怎么办。是回去还是留下。
苦思冥想，万分纠结。最后的办法是，先回去，把2021年三月底的省考考完，然后再和父母提出去工作的事。就算他们不同意也没关系，我自己想明白了，我不需要应届生身份了，我再出去找工作就要找全职工作了。三月底南京暖和起来了，室内不冷了，生活上也过得去了。
于是我又坐飞机回去了，爸妈也没发现，只当我在同学家玩的久了。出来了半个月，状态好了很多，开始改变自己了。我开始注重自己的感受，爸妈说我骂我，我就回嘴。他们吵我，我就锁房间门。一不开心我就在姐妹的群里都说出来，把所有所有让我不高兴的人和事通通说出来，也不去想她们会不会烦我。我几点想打游戏就打游戏，我想干嘛就干嘛，我房门一关，他们在家的时候我也要打游戏，我也要睡懒觉，我不开门，能奈我何。骂就骂吧，反正我不改。我学着做一个自私的人，学着只关注自己的感受，我整个人顺畅多了，我顺从本心地活着了。
2月26日考研成绩出来了，我一度不敢查成绩。我深知自己没怎么学，也深知那个时候的状态，我怎么敢看那个分数啊，我真怕如了我爸妈的愿，考个一百多分，他们好站在制高点上再指责我天天玩不学习，到时候我都不知道怎么反驳，我好不容易恢复的防御机制又要分崩离析了。
但是我妈丝毫不理解，逼着我查。我说了我不想查，我妈非逼着我查。我不动，她就躺在我房间床上不走。我就去客厅坐着，我就不查。她就出来骂我，给我扣帽子，没有底线，不知感恩等等等等。我第一次通通怼了回去，有理有据，富有逻辑，我只盯着一个点怼，查不查分这件小事，你凭什么给我扣这些帽子，有屁关系。我现在不想查，过几天我想查会自己查有什么问题吗？本来就学了两个月，能考住就见鬼了，这分查了也没意义。
吵的很凶。我态度很强硬，我就是不查这个分，你今天掐死我，我也不查。最后我妈败兴而归。
安静了好几天，直到快淡忘这件事。昨天下午（3月4日），我突然想起来说，可以看一眼分了，现在情绪已经过去了。
看到分的时候我都不敢相信，我只想哭，我太想哭了。给大家看一眼，考的不高，但是能交代了。

好好学的时间只有半个月，剩下的一个半月浑浑噩噩。政治只学了精讲精练第一章和最后一章，肖四肖八都没看；英语翻译基础就看了一本入门的书，也没练习；剩下那两门一个考英语一个考语文，更是裸考，看都没看，英语作文差了两百词，语文小作文差了400字。能考这个分我真是撞狗屎运了，我一直都怕没上二百，连做梦都是梦见考了293，我还心想，这个分也可以，也证明我学了。
真的是太想哭了。我考的本校，过国家线就能进复试，去年国家线是356，很显然我达不到，不过我也不难过也不遗憾。我就是很想哭，没来由的委屈。早知道这个分，前几天哪用得着吵成那样啊？我哪至于怕成绩怕到不敢回家过年！我哪至于天天晚上睡不着！我哪至于被考试压的身心俱疲甚至考完就逃去南京啊！我真的压力好大好大啊，喘不过气啊！我太想哭了！
这个结果我很满意了，本校本来就不是我最合心意的学校，只是当时时间紧才不得已选择的，这个成绩证明我有能力去选择比本校好的学校冲一下，也证明我四年的单词没白背，选择擅长的科目确实如有神助啊！这次试错很有价值！
我爸妈不这么想，他们现在逼着我调剂，让我去读比本校差的，哪怕是二本三本的学校，只要我有学上，能拿到研究生学位。真是笑话，哪有念倒回去的道理。三年青春就这么白费也值得? 说也说不通，昨天晚上因为这事又吵一架，真的烦。
这就是近况了。
很长一段时间我都不敢点开这个回答，也不敢看评论，真的是很黑暗很黑暗的一段日子，更多的情绪更多的无力更多的绝望是文字表达不出来的。回首一片黑暗，我现在还是没有脱离这个环境，等三月底考完，等我找了工作，走上正轨，我会回来更新近况的，也许那个时候就有勇气面对过去，可以取消匿名了。
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谢谢大家，每一个评论我都认真看过了，谢谢你们分享自己的经历，以此鼓舞我，我收到了这份心意，谢谢善良的你们。
我本身是很外向很热情充满朝气和正能量的一个人，在校经历也让我有自信说自己是有能力的人。对于这样的我来说，家里蹲是十分丢脸的一件事，自己给自己的压力就比较大了。
我的父母对我很好，小镇父母，就是觉得抱铁饭碗才是一个女孩儿最好的归宿，解决了工作的大问题，才能解决我的人生大事。我从小到大都很懂事，都是给他们争光的孩子，所以现在的我，真的很让他们觉得丢脸。可是小镇子里，低头不见抬头见，七大姑八大姨邻里街坊就是喜欢拉家常，就是喜欢问，谁家孩子干什么的，挣多少钱。这半年每一次他们被问道，就觉得害臊。我爸亲口说的：“我都不好意思给你打印准考证，怕人家又问考试呢，我嫌丢人。”我妈时不时的讽刺我：“还大学生呢？供你有什么用？还不是在家白吃饭，还不如别读书了直接打工去哇，白供你读大学。”我无可辩驳，也无力辩驳，也不想辩驳。从小到大都是如此，我从不和父母辩解，因为他们不听。
其实没工作，没考上我都不在意，我相信自己有实力有能力，低谷只是暂时的，我不会放任自己堕落，这是成长的必经之路，我本身是乐观主义者，我的防御机制很好的。
但是父母击溃了我。他们爱我吗？应该吧，吃穿不愁健康长大。他们真的知道怎么爱吗？不见得。我在外面经历的无数次失败，都没有怀疑过自己。但是父母随口的一句“废物”“丢人”就让我极度痛苦，心如刀绞，更别说越来越多变本加厉的斥责怒骂。
每天顶着自己的压力，受着父母的负面情绪，我的防御机制崩溃了，彻底失效了，我没有真的好起来，我依旧很压抑，我只是不想死了。
这个问题是偶然看到的，点进来看完了所有的回答，看到了多多少少和自己有点相似的自闭经历，崩溃情绪。就当是自己半年的梳理和总结，不知不觉敲下了这篇回答。
这么多评论，我是没想到的，我很怕看你们说了什么，我怕看到有一条是说我脆弱，说我经不起打击，说我是废物。现在的我确实脆弱又敏感，和以前开朗自信的自己十万八千里。谢谢你们，没有一个人质问我为什么不努力，为什么打游戏。你们的理解、关心和支持是对我莫大的鼓励。
同时我也很心疼给我赞同和喜欢的朋友们，或许我们有相似的经历，或许我的经历让你感同身受。未经他人苦，莫劝他人善。我相信大家都有自己的苦衷，我也相信我们都能摆脱困境好起来，加油。

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以下是原答
2020届本科生
秋招的时候投的都是男朋友家乡的工作，后来过年时候分手了，工作也打水漂了。春招受疫情影响，也没找到好工作。期间家人一直让我考公，到了六月毕业了，终于扛不住了，那好吧，反正好工作也找不到了，就考公吧。
七月八月很好蹲，有目标，天天有在好好学习，但是结果不尽如人意。三支一扶和省考失败后开始焦虑，爸妈也开始嫌弃，指责你不好好学习，不够努力，所以考不上。
8月底省考完，我跟爸妈说，想考研，立马被驳回了，让我继续好好考公。
9月初，听爸妈的话，投了几家银行，学了小半个月银行的笔试内容，结果都石沉大海，连网申都没过。这段时间没有新的考试可以报名，没事就打王者，四年钻石选手，在这个赛季自己单排上了王者。
9月底，报名了第三次考试，这是我抑郁开始的源头。因为专业限制，只能报一个岗位，这个岗位只招一个，但是有1300多人报名，成功缴费的也有600多人。
省考100：1的报录比，我尚且有勇气搏一搏，这600：1的报录比，让我彻底丧失斗志，这怎么学啊？从小到大没得过第一名，这怎么考啊？！从此丧失了学习的动力，开始浑浑噩噩的日子。
虽然悄悄买了考研的书，但念着还有这个考试，所以考研也没有正式开始。
我就像被判了死刑的犯人，10月17号的那次考试，就是我的死期。日子开始煎熬起来，压力与日俱增。越是在这个时候，越想让自己轻松，打腻了王者，便转向吃鸡。刚好偶然碰到了之前疫情时候经常一起玩的队友，他把我拉进队伍，我们组成了两男两女的固玩，和他们玩真的好开心，那一个礼拜我都特别期待八点的到来，期待一晚上的开心和快乐。
好景不长，很快我爸妈开始骂我，不让我打游戏。每天都在我妈的怒吼和责骂声中醒来，我神经开始衰弱，早上还不到点意识就开始清醒，不敢再深睡，在惶恐不安中等待着我妈的怒吼。爸妈失望的眼神，讽刺的话语让我痛苦不堪，我想死。
国庆假期的时候，只能趁我爸白天值班和我妈上班的时候，才能和固玩打几局游戏，享受一下短暂的快乐时光。国庆很快过去了，离考试日期只有一礼拜了。
没了游戏这个寄托和发泄出口，我的焦虑越发严重，抑郁情绪开始侵蚀。我悲观，易怒，爱哭，每天不打游戏不干嘛也要熬到两三点再睡，第二天八九点再起来顶着混沌脑袋看着书本放空。
我听不得任何责骂的话语，我敏感脆弱，每一句都让我更想死。这一礼拜异常漫长，直到考试前两天的一个下午，我绷不住了，彻底落入抑郁情绪中，越陷越深，无法自救。我还记得是下午四点，我和朋友诉说我的压力，说着说着就开始崩溃大哭，趴在床上，把脸深埋在被子里，嚎啕大哭，我真的好累，我好难过，我好痛苦，我好想死。
从那天起，我动不动就哭，眼泪不值钱一样随便流。我越发不想再待在家里，我迫切的想逃，我要远离这个家，远离这个县，这个市，这个省，我要逃的远远的，干什么都好，刷盘子也好，反正我不想再困在这个巨大的牢笼里了，我要被逼死了。
于是我决心考完试后，要和父母谈谈，和他们提搬出去的事情。死期很快就到了，考试前后的那几天我的情绪十分不稳定，时时刻刻想哭想死。缓了两天鼓足勇气，在一个阳光明媚的中午，我提出了我的想法，想自己搬出去。短短半小时，责骂质问羞辱，压垮了我最后一根稻草。我也不说话了，就直直望着阳台，脑子里只有一句话：我恨我家只有四楼，我恨我家装了护窗。阳光刺眼，冷入骨髓。
谈判无果，我回到了房间，泪止不住。好哇，既然好好讲你们不同意，那我也只能自己走了。下午他们上班后，我就翻出来行李箱，装好了衣服，订好车票，准备去投奔同学。我跟同学说了自己的想法，她们开始极力劝我冷静，直到一句话点醒了我，她们也都是家里蹲，没有能力收留我，我这样离家出走，只会给她们带来麻烦。
我还是无能的困兽，我连离开家的能力都没有，这让我彻底绝望，无能狂怒的我只能趴在床上痛哭，哭到眼睛肿的睁不开。绝望笼罩着我，我开始认真考虑怎么死更轻松痛苦少一点，我真的痛苦极了。
我不知道我为什么会变成这样，我从来都是安慰别人的角色，我都是乐观自信给别人带来快乐的人，我怎么会自己沉浸在抑郁情绪里，甚至到了要自杀的地步，我是怎么变成这样的，我是怎么从娇子变成loser的，我的自尊不允许自己脆弱，这样的落差让我痛苦不已。
在这里真的感谢我的朋友们，他们天天陪伴我，安慰我，开导我，逗我开心，给我支持和鼓励，带我走出这绝望的情绪。有一天早晨，我做了一个美梦，梦到曾经喜欢的人，都喜欢我了，我简直是笑着醒来的，睁开眼后，突然觉得世界又美好起来了，我熬过了这个坎儿，我走出来了。
这个时候已经是十月底了，我收拾了自己的情绪，开始发力。公考的高竞争比劝退了我，我没有报名12月的国考和其他的省考，我要一心考研。考不上也没关系，但求尽力。
11月初我们市的事业单位考试要报名了，本月15号就考。我不打算学，自然也不打算考，但爸妈还是让我考，熟悉的压迫感又来了，竞争比又达到了300：1，我是真的绝望。考前一晚临睡前我打开了久违的吃鸡，想打两局。刚好固玩在线，又把我拉进了队伍，我就和他们一直玩，舍不得睡觉，最后只睡了两个小时就早起赶车去考试了。
从这天起，我又迷上了吃鸡，白天不敢玩，就每天晚上12点之后，等爸妈睡着了玩。玩到两三点，第二天八九点再爬起来看书。持续了半个月，瘦了四斤。
现在12月初了，意外收到了某家银行的面试邀请，明天就去。但是在家待的这半年，我习惯了蓬头垢面习惯了不见人，我今天对着镜子练习微笑，怎么都是苦笑，装都装不出来，真是绝望。我不知道明天面试会怎样，但就冲着我这张苦脸，能过就有鬼了，真是不好意思啊，又让父母失望了。
你问我家里蹲是什么感觉？分分钟想逃离这个家，想远走高飞。我现在只想让自己开心，打游戏也好，聊天也好，能让我开心就行。十月中旬的那次低谷让我后怕，情绪上头真的会走绝路。现在我不想走绝路了，我只想好好活着，所以我要让自己开心，避免再次落入抑郁情绪中。
这研大概率是考不上了，我也不逼自己了，我现在只想考研后，出去随便找份工作干着，先离开这个家再说，离开让我抑郁的地方再说。
双一流大学2020届本科毕业生，班长，党员，发过论文，大创项目校重点优秀，奖学金，各项比赛一二三等奖都有，参加的活动数不胜数，海外访学经历，有质量的实习经历，裸考六级（566分，口语B+），商务英语高级，全国计算机二级，还有其他乱七八糟的证书。
现在，只是父母口中的废物。
我承认自己的平庸，我公务员也考不上，我考研也考不上。我现在只想去面包店打工，想闻闻甜甜的味道，感受一下生活的甜度，这是我当下最大的理想，也是支撑我渡过这个月的盼头。
家里蹲太痛苦了，我要尽早结束这样的生活，和父母翻脸也无所谓，我是一天也待不下去了。不知道家里蹲三年是什么感觉，只是半年的我已经彻底崩溃过一次了。
噢不对，这是第二次，疫情期间家里蹲，那还是大四，还有学生的身份，我依旧被逼的去姥姥家躲了一个月，直到六月返校开学才舒服了一个月。算算日子，其实已经家里蹲一年了，也难怪受不住了啊。

rustum · 发表于 2021-7-23 09:58

一位患有社交恐惧症的金小姐，蜗居在家三年足不出户。
就连跟自己的妈妈沟通，都是用发短信的方式。
金小姐每天的做的，只有上网。
她有一个特殊的爱好，就是在全市戒严时，用相机拍下空无一人的世界。
突然有一天，她用望远镜看见江中荒岛上，有一个好像外星人的男子。
望远镜里有我的全世界
这个外星人就是跳江自杀的金盛瑾，他没有自杀成功，机缘巧合下，漂流到了江中的一个荒岛上。
在荒岛上，金盛瑾开启了荒岛求生的日子。
想要捕条鱼吃，失败，只能吃蘑菇。
想要抓只鸭子吃，失败，只能吃蘑菇。
想要掏个鸟窝，失败，只能吃蘑菇。
再吃下去可能头上会长蘑菇
一天，金盛瑾发现自己的汗液里带着咸味。
吃够了寡淡无味食物的金盛瑾，胃口大开，开始非常享受的舔着自己身上的汗液。
而这一切，都被手持望远镜的金小姐尽收眼底。
金小姐以为金盛瑾是一个外星人，决定代表地球人，去和金盛瑾交流。
患有社交恐惧症的金小姐，戴上头盔，鼓足勇气走出家门，成功躲过了所有人。
你不知道我鼓足了多大的勇气
她来到大桥上，将装着纸条的漂流瓶扔进了江中。
金盛瑾收到了漂流瓶，然后在沙滩上写信回她，两个人就这样成为了笔友。
来自外星人的问候
一天晚上狂风大作，金盛瑾搭建的家被暴风雨摧毁了。
第二天，政府派人来打理荒岛，发现了已经在荒岛上生活了半年的金盛瑾。
于是金盛瑾被他们强行带走。
金小姐通过望远镜看见了这一切，她终于鼓起勇气，冲出家门，决定去找金盛瑾。
当金盛瑾踏上回家的公交车时，金小姐正在后面紧紧的追赶着他。
可是车子越来越远……

《金氏漂流记》女子宅在家里三年
https://www.zhihu.com/video/1319045670058344448
（视频剪辑自电影《金氏漂流记》侵删）
老天眷顾，车子终于停了下来。
金小姐慢慢走上了公交车，两个人喜极而泣。
这是两个孤独的灵魂，因为遇见了对方，被治愈的故事。
希望正在看这个故事的你，也能遇见命中注定的那个人。

量子计算9 · 发表于 2021-7-23 10:03

我总共蹲了三年，但是是分开蹲的。
第一段是因为复读。从2012年8月蹲到2013年9月。当时年龄还小，没什么太多的感受，就是烦。同学都上大学去了我还蹲在高中准备高考。后来高考正常发挥了，开开心心玩了两个月，9月份上大学去了，结束第一段蹲哥生涯。
第二段是因为考研。我是本来找了工作，毕业前的3、4月去实习了，感觉不喜欢，就决定毕业以后考研去了。这个阶段从2017年7月到2018年9月。当时的感受其实还挺好的，基本上是我这几年状态最好的一年，复习备考的时候每天都很充实，18年3月拟录取，尘埃落定后，每天打打游戏、健个身、自己用Unity做做游戏（想以后进游戏公司），生活乐无边。9月份读研究生去了，结束第二段蹲哥生涯。
第三段就是现在，在家等毕业。我从今年7月开始在家里蹲，预计明年3~6月才能结束。这个我要解释一下为什么是在家等毕业。因为我读的是中科大软院2.5年制，没有导师的，研一上课，研二实习，研三半年多找工作和写毕业论文。从研二开始，你不申请是没有宿舍住的，申请了也不一定有，因为那边宿舍比较紧俏。其实现在这个阶段，中科大软院的学生基本上都没实习了，人均蹲哥蹲姐，并不是我一个人在蹲。所以有人以为我蹲哥是我毕业了还在家里蹲，这个是fake news。至于现在什么感受，两个字——后悔，不该读研究生的，应该直接本科找准方向找个合适的工作。
对于当蹲哥这种行为，我固然不推荐，但是还是想客观地说一下。
首先，要明确的一点的是，蹲哥才是人生常态，不蹲才是贵物。大多数人都是顺风顺水惯了，习惯了线性流程，读完小学读初中，读完初中读高中，读完高中读大学，好像说读完大学就一定能找到满意的工作一样，其实并不是。我玩的好的朋友就俩微信群，一个高中8人群，7个蹲过；一个研究生8人群，6个蹲过。再说了，大家才20来岁，可能没感觉，人到30多蹲的可能性又大大增加了，不信在知乎失业相关话题，看完保证你想重开。所以说大家都有可能蹲，我们为什么不先蹲起来呢？先蹲带动后蹲，最终走向成功！
其次，有目的当蹲哥是为了过上更好的生活，是一种积极向上的表现，不蹲却反而很有可能导致状态变差。以我自己为例，我第一次为了复读去蹲，心态也还好，因为我考太差了，去上大学我肯定抑郁4年甚至遗憾一辈子；第二次蹲是考研，心态也很好，因为考上了我就有研究生学历了，也是一种提升。我相信大多数蹲哥都是抱着“想让自己变好”的想法蹲的，不然你去随便找个班上？那为什么不蹲反而有可能状态更差呢，因为在上班的人不一定对自己的工作满意，可能工资都不够自己花的，就算工作满意也可能是日复一日的重复劳作，就是为了赚点钱而已。而且还有一种情况，如果你毕业前没找到满意的工作，而你的目标是国企、机关、事业单位的话，你随便找个班上还不如蹲着。因为根据规定，你毕业2年内工作没落实，还算应届生，一旦你上了班，领了工资，交了社保，你就不是应届生了，进国企、机关、事业单位的机会就少很多了。
最后，不管你蹲不蹲，都别太把自己当一回事。有的人在家里蹲，总想着我当蹲哥别人怎么看我，事实上你蹲不蹲都没人关心你，过好你自己的生活就行了。很多父母嘴巴碎，喜欢数落小孩，要是这种那你只能先隐忍了。
总之，还是希望大家都顺风顺水，能不蹲就不蹲。对于家里蹲，我们不愿蹲，但也不怕蹲。蹲，大门打开；卷，奉陪到底！势必走出一条具有中国特色的家里蹲道路。

IT圈老男孩1 · 发表于 2021-7-23 10:04

是我了。。大专毕业，专业冷门找不到工作，估计只能去电子厂了，我不甘心啊，我在家蹲三年，但是好歹做了点事，打算自考本，因为我读书实在拉胯一边打工一边读书更本没办法读好（我知道自考本很水很简单但对我这个层次的人来说难度很大）好在大专毕业年轻我21岁就毕业了比大学的人早毕业两年父母也没说什么，知道我要提升学历也答应了，我就每天在家里磨洋工，人一旦蹲家里就很难自律，有几门考试一直没考过，自考一般是一年半毕业拿证，我愣是第二年还没能补考成功历史补考了五次，马克思补考了五次。。。。过年亲戚朋友面前抬不起头，其实我心里清楚就是想以读书为理由逃避工作，自考读的是美术专业，美术有点底子，但是我画的烂，我自己网上接了稿零散画了一年，拿着每个月2800的稿费还没五险混了很久，我家人快疯了，特别是我妈，她不停的给我相亲，主要是。。。我这样的也没人看得上啊，现在相亲也没用工作都没有( )我因为堕落而无能狂怒自暴自弃过，觉得怎么就变成这样了，相亲对象都被我嫌烦态度很不好的回复掉了，这是迁怒他们了，他们其实很无辜。。。这样呆了三年。。不修边幅，在家身材走样日夜颠倒，行动迟缓。然后我那个自考本科的专业因为政策取消了，也就是我是最后一届，如果考不过那么这个专业年后就没了没法补考，这样学费和补考费全白交，其实当时醒悟了，就是不甘心我咱这么废物，三年了弄个学历都弄不出来，又不是考研这种难度大的，我tm弄个自考都弄不好。突然感觉对不起父母，我就努力学了半年每天做题倒是考过了，拿着这个半吊子证书去找工作，还托关系居然找到了一个还不错的工作，不是事业编也不是什么高薪，就是那种月薪四千多离家近但是很忙，职位讲出去表面上也算体面。对我来说已经是天大的恩赐了。现在就是工作状态同事也很好，摆脱家里蹲，人开朗很多了。唉

mypro334 · 发表于 2021-7-23 10:11

我堂哥大学毕业被人忽悠到南宁误入传销半年，患上精神疾病丧失了劳动能力。他在家里呆了 9 年。
  堂哥家是单位集资房，邻里都是和大伯一个单位的老同事。闲言碎语传到了堂哥耳朵，他直接把热乎的屎摔到那些背后议论他的人脸上。
  逢年过节，亲戚们去大伯家走往，堂哥从来没有说过一句话。如果有人问他、关心他，堂哥就会说：“别过来，别过来，你休想害我。”大伯就这一个独生子，传销真的是害人。
  15年大伯脑出血，捡回了一条命可人瘫痪了。儿子疯了、男人瘫了，大娘受不了打击不到一年患病离世。亲戚们都为堂哥、大伯发愁。
  堂哥从传销出来后，一直在精神科治疗，情况还是有所好转。大娘离世后，大伯的护理都是堂哥在做，端屎端尿、擦身翻身、按摩运动、煮饭喂饭、外出活动等。大伯的兄弟、我们几个堂兄弟都会帮着些大伯和堂哥。
  19年，堂哥带大伯去外面晒太阳，大伯走了。料理大伯的后事，堂哥痛哭流涕。
  下葬前守夜，堂哥对我讲，“我爸心里觉得我没用可嘴上从来不说，我能给他养老送终也算对得住他的养育之恩。”我拍了拍堂哥的肩膀，任何安慰的话都显得有些多余。

七彩极 · 发表于 2021-7-23 10:20

蹲三年算什么！我老公快十年了吧，没十也有8了。可是我还是觉得他很辛苦。
家里房租，煤水电，人情往来，照顾父母，存钱计划，旅游安排，包括我工作上不开心的（我性格有时候会很偏激，认死理）他都要一一操心，打理，安排，还有他玩游戏都很累的！我就上个班，家里有他在我心安，晚上多晚抱着他我就能睡的很好。刚开始我也觉得男人怎么能不挣钱养家呢？男人怎么能不上进呢？男人怎么怎么样.........过了这么多年我真的觉得一年能把3万收入滚出6万块钱生活水平的人真的是很有能力的人（最困难的时候）现在好多了有了一部分很固定的收入！还有一个人有一个人的过法，每个人都有自己的活法。家里蹲不一定是坏事，但是要想想怎么通过自己的聪明智慧养活自己，不找家里人要生活费，不给家里人添负担，能帮妈妈料理家里，能陪爸爸钓钓鱼，在家里一切风险都能有很好的规划下心安理得的家里蹲。
家里蹲又不代表不出力，很努力而且有能力让生活，家人变好，让自己变好才是正道

RhinoFreak · 发表于 2021-7-23 10:29

我在家里蹲了将近7年。
7年间我的主要的感受与心态变化：
第一年：无聊（前半段）、痛苦（后半段）
第二三年：无聊、痛苦、焦躁
第四年：享受堕落
近三年：佛系努力
在前四年，我只能通过娱乐麻痹自我——打游戏、刷动态，并在第四年解锁了煲剧任务。游戏玩到无聊透顶还在玩，动态刷到满是重复内容还在刷。每天起床后用漱口代替刷牙，一个月也难得洗几次澡，洗头更是不存在的项目。
前两年，因为家里电脑无独立显卡，多数时间我只能每天在家玩《炉石传说》，这些年一共玩了大约两万场。在玩的过程中，我时常感到无聊甚至焦躁，但因为没有更好的方式替代，所以只能忍受下去。
我陷入了巨大的节奏惯性之中，即使心里想要停下，身体却不由自主地在继续操作。
第三年，我花了280元买了一张显卡，从此开启了每日十小时的《英雄联盟》排位征程。

从体验峰值上，我比前两年更愉悦，但长时间的鼠标操作，使我的右手蜷曲成了鼠标手的形状，屡次连败也令我情绪跌宕。不过，在长睡过后，我又恢复了元气——我总想放弃，却总在第二天将这一想法抛之脑后。这就是由情绪变化产生的想法变化。
与一般浪人不同的是，他们行为堕落，内心却是清醒的，他们不因堕落而自责。而我行为堕落，内心却仍有一团未熄灭的火，每堕落一次，便自责一次。负面行为与正向想法总在不停地争斗，使我内心不堪重负。我只有在娱乐时才得以转移片刻的注意力，一旦娱乐中止或结束，更多更强的负面情绪便以闪电之势占据我的身心。
所以，在第四年，我看开了——既然我这么失败，又无力改变，为何不享受堕落，让自己不再负重颓废？虽然还是在堕落，但至少我心里能好受一些。

这一年，我看了许多部美剧，每天白天打《英雄联盟》，晚上就煲剧。（因为打得太多，右手会酸痛不已。这可能就是劳逸结合吧）
即便我堕落多年，我也仍对自救充满期待，我一直认为自己第二天就会改变，就算朋友邀我出去旅游，我在犹豫再三过后，还是选择了婉拒。
在家堕落到了第五年，我的人生终于迎来了转机。
有一天，家母见我毫无悔改之意，便像往常一样与我大吵一架，不过这次有些许的不同——她砸坏了电脑显示器。我感到万分无语，但也找不到什么反驳的理由。
塞翁失马，焉知非福，从这次损失中我却幸运地脱离了多年的节奏桎梏，可以去做我想做的那个自己。
从我慢下来开始，后来，有了一切。
最近三年，我通过个人的思考与实践，在自律、情绪、睡眠、习惯、节奏、心态、意志力等等方面都有了更深和更新的见解。当然，不一定都对。而在改变的最初三个月，我就完成了目前我个人核心理论的30%。越到后面，越有突破性见解的间隔时间越长，有时好几个月才有一个广泛性的发现。
这些内容大都存在我的有道云笔记中，其中有一小部分写成了回答与文章。
我的自以为的优质回答合集在蜕变的第二个月的某一天凌晨时分，原本好好的正在佛系努力的我，突然感受到了一股极大的恐惧。我把自己和那些优秀的同窗对比，展望未来，发觉前途一片黑暗，我深刻地意识到，在我余下的人生中，好像我无论怎么努力，也只能卑微一生，连成为一个平庸者都那么难。假如我与他们走相同的道路，我将永无出头之日——我已经落后太多太多了。
在这不能自已的半小时内，我完全无法思考，只能静待时间流逝，可这也增强了我对痛苦的感知。经历这次恐惧过后，我再也没有刻意将自己与他人认真进行比较，我彻彻底底地从感受层面明白了恐惧的负面效应，也更加坚定了我要走佛系人生的道路的想法。现在与将来，都将如此。于是三年多来，状态相对良好。
只要不拘泥于某个结果，过程的可塑便具有无限可能。佛系心态可以令人接受无限的失败，而我之所以现在是完全佛系的心态，源于我曾经维持了两三年与佛系心态完全对立的极度渴望的心态。从极大的失败中，才悟出了人生的真谛。
我在深宅堕落之前苦难的心路历程在前四年，我几乎不进行有效思考（准确地说是不能），只是像个行尸走肉一般地活着。对那时候的我来说，人生没有意义。
偶尔我会向从前一样，对自己发狠，但在发狠过后，过不了两小时，自己就变回了原形。
在家人和外人看来，我是一个超级废柴，这是不容狡辩的客观事实，但在主观上我认为自己是一个有价值的人，我可以把我原创甚至独创的理论以及经过我无数次验证成功的方法分享给需要帮助的人。只不过目前阅读量少，能帮到的人不多。
我看似异类，却只是与众不同。

redhat9i · 发表于 2021-7-23 10:36

很理解你，其实就是迷茫，无奈。特别不好受的滋味，我曾经也是，比你蹲的时间长，说说我的感受和经历哄你参考。
从小娇生惯养，家里疼的很，不舍的打不舍的骂的，我干点重活他们都觉得替我累，上学成绩也不好，什么都没学到，毕业觉得什么都不会，然后给自己找了个考公务员的借口，就蹲家里考公务员，11年毕业，到15年也没个正式工作，要说一直蹲也不是期间有出去尝试过家里介绍的工作，一两个月的就又回家了。觉得一辈子没出路，自己没本事什么都不会，想过各种赚钱门道，都没用，什么学IT了，炒股了，反正就想干那种体面还能挣大钱的工作，后来都不了了之，考公务员也是一年不如一年。个人认为这种迷茫期靠自己是永远解决不了的，因为有这个本事解决你就不会迷茫了！我是靠的外力。
我爸13年得癌症，我大概有那么一段时间得小爆发，认真复习了一段时间考公务员，因为我爸是公务员，让我做公务员一直是他的最大愿望，但是没考上，受挫不想考了。15年我就接受家里的安排去公交公司做文员，一个月1200元！15年我爸病重，那时候我已经28了，我们那习俗是老人去世3年不能结婚，所以我跟我媳妇认识了2个月就闪婚了，我们结婚不到一个月，我爸就走了，大概我能变成现在这个样子有两个原因，一个是我爸带着遗憾走了，因为没能看到我有个稳定工作，我对他有愧疚。一个是我媳妇和我刚出生的闺女我养不起，17年闺女出生，媳妇在家没收入，我爸走了，没人给钱花，我穷的连给闺女交住院费的钱都拿不出来。
我那时候每天都在琢磨我怎么能养家，后来觉得我有个大学文凭可以利用一下，我还是那个眼高手低的人，觉得要做就要做体面的人，不过这次我有了牵挂寄托和责任，我选择了考司法考试，我是非法律专业的，零基础，那一年几乎是把命都搭上了，每天至少10个小时，提前一天做好的学习计划后面每一项都写着10，20之类的数字，每天哪一项没做到，自己咣咣扇自己相应数字的耳光，每一下都是能打肿脸的手劲，有时候打的我媳妇在旁边看着哭，就这样，我每次想玩，想出去跟朋友吃饭的时候我都会想想晚上的耳光能不能承受，后来司法考试我一年就过了，辞职就去做律师了。
做律师实习期一年，这一年我接触到了各式各样的人，那种生活比我在公交公司丰富的多，好玩的多，也体面的多。不过我这个人不善言辞，不适合做律师，所以实习期还没过就又考了法院，现在已经是一个法官助理了，现在的感觉就是我爸确实是了解我的，我还是最适合在体制内，现在的生活我特别喜欢，我的儿子也出生了，我很幸福，感谢拼了命努力考司法考试那年的我！
这就是我的经历，希望你能尽快走出困境

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家里蹲三年以上是怎样的感受？

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