家里蹲三年以上是怎样的感受？
自己蹲龄三年了，想问问其他蹲龄三年以上人的感受。 有个邻居，45 +，没上过一天班，某年高考失败后就一直在家里不出来，每次问他父母，都说在家里温书，迎接高考，那年头，高考还是千军万马过独木桥，考不上很正常，但他还是年复一年的考，年复一年的名落孙山。这事情对他刺激很大，后来年级大了，也放弃高考这路了，但心灰意冷，那一条路都不肯走了，索性在家里窝着，再不出来。
偶尔看到他还是会被他的苍白震撼，白癜风一样，生生把自己从黄种人窝成了白种人。
同龄人工作了，他呆在家里，同龄人娶妻生子了，他不愿意去接触女孩子，也不愿意去找份职业。
他们家住在厂里集资建的商品房里，左邻右舍都是同事关系，一开始还有对他冷嘲热讽的，他也不吭声，回去拿菜刀去了，吓得人赶紧躲回家。
后来大家都习以为常，不再对他说三道四。
后来听说他交了一个忘年交，七十岁的老梅，两个人成为钓友，经常相约去钓鱼，形影不离。
其实，他一直是另一个维度的别人家的孩子，但凡那个家长觉得自己孩子不行，一想到他，立刻觉得自己孩子又行了。
我十八岁考了所三流大学，正在长吁短叹之际，一想到他屡败屡战 屡败屡战 立刻 觉得自己能有学校肯收，真乃天之骄子。
我找了份钱少事多离家远的工作，正深感怀才不遇之时，一想到他，就觉得自己还行，至少能自食其力。
我三十岁婚姻宫没动静，一想那边四张的也还单着呢，立刻觉得时间没有那么紧迫，还能再浪几年。
真要感谢他，割肉喂虎，舍己为人，一直为我们垫底。
其实，我是把他的人生当作电影来看的，在一个小县城里，他不畏人言，做了一个在家里什么也不干什么也不要的人，往高了说他是月亮与六便士，往低了说他敢有一个跟别人不一样的人生。
前一阵，他爸过世，听说最后的时光，他鞍前马后的照料，把他爸抱上抱下，端屎把尿，送了他爸最后一程。
我妈说这事的时候，眼皮有点红，我心里也感慨，无用之用方为大用，对父母来说，那个最没出息的孩子可能才是此生专门来做你的孩子，报前世之恩的。 4年。
蹲了4年。无所事事。
一天去网吧打游戏。
什么感受，很爽吧。
我是半夜去网吧，白天睡觉。半夜出来去街边吃个包子米线。大冬天半夜走在马路上看过路灯下的大雪纷飞。
因为有太多时间，所以很闲。经常坐在家里院子看看天上的云，听听院子下着的雨。特别喜欢那句话，闲看庭前花开花落，漫随天外云卷云舒。半夜在房子有时写写字，雨中黄叶树，灯下白头人。下雨的时候最有气氛。
因为时间多，所以经常一个人出去去郊外转转。
也和一个小伙伴一起这么堕落过，晚上约出来吃个饭，打打游戏，半夜出来回家路上，再一起聊聊天，天南海北聊着，很惬意。聊电竞，聊职业选手，聊古诗，聊诗人，聊写字，聊各种小说电视剧。有时候站在村里路灯下，能聊2.3个小时，快天明了，就各回各家。
有时一边聊一边转，小乡镇到处转个遍。有一次从网吧出来，半夜。来到公园路灯下，我两台阶一坐，上网时买的辣条饮料一吃，开始打手游。打1.2个小时，可谓爽。
下雪下雨，我就喜欢叫他出来，一起看雪聊天。半夜12点我也叫过他出来上网，和我溜达。我有时就想起苏轼的那篇，庭下如积水空明，水中藻荇交横，何夜无月，何处无竹柏，但少闲人如吾两人者耳。我就开玩笑告诉他，我这人早生几千年，就是苏轼李白级别，实力或许不强，但心境绝对和他们一样。
夏天半夜和他在路灯下聊天，他抽着烟，头顶蚊子嗡嗡，他就吐一口烟，说要熏蚊子，我说你这就像沈复的浮生六记里写的。夏蚊成雷，私拟作群鹤舞于空中，徐喷以烟，使之冲烟飞鸣，作青云白鹤观。他也就突然想起小学学的这篇课文，很是生动形象。
不过他后来去南方进厂打工了，没机会一起这么荒废了。
我还有另一个“小伙伴”，那就是我姐的孩子，我外甥。他上小学2.3年级。每到周末，就一起出去玩。或者他的寒暑假，就带着他在乡镇转。
他天性纯真。我和他有很多共同话题。（我比较幼稚吧），一起去郊外找虫子，看树间的大蜘蛛。
在我们这有个河边公园，有一次我带他去，天阴，毛毛小雨，时下时不下。来到公园，刚修好，没多少人。走在草丛小道上，居然有很多小青蛙，我两可激动了，一路上都是青蛙，小小的，生怕走路不小心踩死一只。后来我们把它叫青蛙王国。
还有一次，去一个村子，旁边树间有很多蜘蛛，个头挺大，我们又害怕又激动，慢慢的靠近观察，生怕它跳过来，我们把那里叫蜘蛛王国。
我和他经常走着去玩，有时走好久，4.5个小时也有。有时我走不动了，他就说，你看你，去河边都不远，走这么点路就走不动了。有时他走不动了，我就这么说，他会说你怎么抢我台词。
特别有意思的一次，我们去了一个村里，有个小狗跟着我们，和我们玩，我们跑它就追，跟着我们走了很远，路边看到两个小朋友丢沙包，小狗过去把沙包叼着跑了，两个小朋友不敢追，愣在原地了，小狗跑到我们跟前来了，两个小朋友跟过来远远的站着看着，（我外甥沙包前两天被他扔到楼顶了），我就笑着道，你看这狗有灵性啊，知道你沙包丢了，给你叼来一个。我外甥也很高兴，感觉这小狗真可爱。我把沙包从小狗手里夺过来，又给小朋友扔回去了，那两个小朋友捡到赶紧走了。我两都觉得这小狗太有趣了，太好玩了。后来它继续跟着我们又走了好远，才回去了。
他小的时候，我骑自行车带着他，去很多地方，去很多村子，去其他村子里走一走。现在很胖，带不动了。就经常一起走。把家附近的村子转一转，有时能发现好多以前不知道的地方，由小路通过去，可谓曲径通幽，我们把这叫探险。
记得一个夏天，我两在街上，有人发传单，我们要了2张，美滋滋，可以找地方铺纸坐了。找个大树下，坐着聊天。后来想飞飞机，然后大热天走了一公里左右，到了一处高台，（村子地势高，有个小广场），就在那把两张纸折飞机飞下去。
后来我们经常去那飞他的卡片，结果好几张被风吹到别人房顶去。他还怪我飞的太高。我们把那叫飞卡圣地。
我们这有个村子，里面的路四通八达，都很相似，就像一个围棋盘，我们也经常去那，就随便走，由他选择方向，我们看看会走到哪里去，我们把它叫东门迷宫。
有时一个人就去河边公园里滑滑板，河边有条长长的河堤路，离村子也远，很少有人去，就一个人滑着转一转。
后悔吗？不后悔。真的过的很舒服。
努力不一定成功，不努力一定很舒服。
可能有很多人有疑问，钱从哪来。为什么不工作。
大学没好好学，天天打游戏，从来不去上课。差点被留级。
因为大学一直混，所以没学下东西。自己不爱说话，出来找不到工作。以前上学的时候，想着毕业随便找个双休的工作，一月3.4000就可以。毕业后发现我想多了。
根本找不到。
进过厂，干了20多天不干了，有一次夜班，晚上7点多，刚换班，去另一个仓库检查，天上开始掉落雨滴，我看着天上的乌云，想着，这就是我的生活吗？以后一辈子要这样吗？我怎么可能一辈子呆厂里，这不是我想要的，后来就辞职了。也换了几个工作，有手就行的活，钱不多，挺辛苦，都是干一个月就走。所以也会有点钱，我也没什么嗜好，不抽烟，不喝酒，不好吃，饿一下都不算事，所以那钱够我生活很久。
那段时间真的挺迷茫，一直问我自己想要什么生活。问了无数次，我明白了，我想要双休，每月3000多块就可以的工作，能住在家，然后盖一所大房子。但我不知道路在哪里，没有答案，找不到答案。
经常幻想将来如何盖房子，要有书房，有个游戏室，庭院要养鱼，楼顶要修成大平台，夏天看星星，冬天晒太阳。我喜欢做梦。
将这个幻想告诉过小伙伴，真的很想要这种生活。
当然也有钱没了的时候，就借一点，后来跟家里人要过一点。几千块，也算啃老了，挺不应该。
高中经常上课睡觉，坐在最后一排下棋（当初象棋倒是下的挺好），看小说。
毕业后发现找工作真的难，没学下知识，没能力，大学成绩单不敢让人看。就一直混着。
真正的学渣性格，不去想明天如何，今天先过的舒服再说。走一步算一步。后来就过的很舒服了。
混久了就习惯了。周围人问我在哪工作，直接一句没上班。然后正应了那句话，只要我不尴尬，尴尬的就是他们。
毕业2年后知道了考公务员这件事，主要有个高中同学考上了，问了一下。知道待遇不错，双休。（农村，没见识，当初网上谈公务员的也不多，没现在这么火）。
去看了看公务员的题，tm的，小学语文数学的难度。这么简单？没任何专业知识，不看成绩单。只要有毕业证和学位证就能考。待遇3.4000（我这边小地方）。基本双休。这不是我想要的吗？这不就是我想要的路吗？
我内心的震撼没人知道。我所要的，这不就是吗？
然后就准备考。不过我这种性格，怎么可能突然改头换面。就继续玩，偶尔看看书。
自己专业不好，只能三不限。这可能是最大的阻碍。（农村人，太穷，自己还算亲戚里第一个大学生，专业选择没人能指导，当初就随便选了一个，现在成为了心头的遗憾）。都是混毕业证，但专业不好却影响到了一生。
考了几次，想考家门口，但没岗位，离我盖房子的梦有点远，就一直得过且过，这次不过，下次就在努力一点。有一种60能过就不想考70的学渣心态。
后来等到了本地街道办招人，磕磕绊绊考上了本地家门口街道办。考的不低，但专业不好，只能三不限乡镇，心里还是有一点点遗憾的。专业好点，分数可以考到家门口的县区政府里。虽然有点遗憾，但家门口街道办，一想到可以盖房子，每天回家，还是很开心，乡镇上岸的一点点不甘也就淡了。专业不好，考的再高也没用。
所以结束了我4年家里蹲。
有人问，家人不生气吗？
刚毕业很生气。吵架好几次。后来发现我没救了。任我自生自灭。对我不闻不问。
我姐很好，可能就是网上所谓的扶弟魔，帮我很多次。
今年打算去旅游，刚好可以参加外省省考，就去旅游一番。转了5个省，考了2个省，一个136没进面，另一个省147，笔试第一，放弃面试了。离家太远。贴个图。（在知乎其实匿名回答过关于公务员的问题。）
看到评论有个陕西的，额，我就是选择了陕西4线小城市的小县区的小街道办。
时间很多，所以转的很惬意。一个人走走停停，网上看看攻略，想到去哪就去哪。在老街里一个人静静的走一走，也是极好。
当时感觉没什么好拍的，回来感觉拍的还是少了，好多景都忘了，应该多拍点。自己想看的时候真的很方便。
广东汕头有个1块钱的轮渡，第一次坐船，还那么便宜，然后就过来过去坐了好多次。
有一次下大雨，发现轮渡还能坐，就激动的坐过去，远处水汽弥漫，蒙蒙一片，就想起那句话：听闻海上有仙山，山在虚无缥缈间。
雨小了点，就去那边的人家小巷走一走，因为下雨，罕见人影，绿荫葱葱，颇有曲径通幽的感觉。
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厦门植物园真的很适合我，遍地是景，到处是小路。仙人球也可以这么可爱。还遇到一只漂亮的小猫。
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福州人杰地灵，傍晚环山栈道或是公园的环湖小道，老人或是年轻人，散步、小跑，安静美好。特别喜欢这里，如果能在这里养老，一定很棒。
刚来福州，才知道当时周末公交地铁免费，真好。
去景德镇看了看瓷器，不懂，只觉得真好看。
千古第一骈文，特别喜欢。抄过好多遍。能背好些句子。登临高楼，不禁感慨，阁中帝子今何在，槛外长江空自流。
摩天轮上看南昌的夜景，形影孤单，看别人成双成对（大多都是一对对的情侣），唉，便纵有千种风情，更与何人说。
回首一看，我是个孤独的行者。
一个人大清早爬黄山。
http://pica.zhimg.com/v2-1c03a3c7e4e20492c686747be0f91316_r.jpg?source=1940ef5c你坐在山崖看风景，看风景的人在远处看你。
单身最后的掘强。
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昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。我发现，我更喜欢滕王阁。
像一朵朵雪花。
宜昌的瀑布居然叫白果树，远远没有黄果树有名。
飞机下的大唐不夜城。真是一座灯火辉煌的城市。
4年大概就这样。过的还是很舒服。
明年准备把房子拆了重新盖（农村）。修个院子，挖个小水池，养点鱼，修个书房，（4年也写了好多字，看了一些书，主要是文学），挺喜欢看书的。修个游戏室，专门在里面打游戏，想想都很好。楼顶修成平台。一辈子没什么大的志向了，陪陪父母，过的轻松。
我的梦离我如此的近。考上后回顾4年，经常想起两句话，一句是南派三叔曾经说过的，你连盗墓笔记大结局都等得到，还有什么等不到的。感觉挺在理的。还有一句是基督山伯爵里最后说的，人生的一切智慧，包含在等待和希望。在我很迷茫找不到工作的时候，读完了基督山伯爵，一直记得那段经历。
有时想一想，我的人生还是很有趣。
我自己很幼稚，很喜欢玩。没有上进心，所以也没有女朋友。大学时有一个，后来分了。也不是太想谈，怕耽误别人，上进心怕是女生找对象的重要标准，而我一点也不上进。我这种男人不值得别人嫁。朋友不多，少的可怜。以前的也很少联系了，因为别人工作的工作，结婚的结婚，很忙。
羡慕别人吗？也不羡慕，但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。人各有志吧。在家呆了四年，就想明白了这个道理，人各有志，我是我，我到底想要什么。做自己想做的，过自己想要的。
燕雀安知鸿鹄之志，而我，只想当个山里的麻雀。自由自在，无拘无束，过轻松平凡的生活。
有人看那就放一些写的字，字不好看。
那种会消失的笔写的。所以很淡
http://pica.zhimg.com/v2-5e18f12830254449d69b13f800cb358c_r.jpg?source=1940ef5c都是以前写的，因为时间多，半夜就坐着，戴着耳机听听歌，写写字。
练了练，实在写不好。想学姜夔的跋王献之保母帖的楷书，把第一个嘉字练了成千上万次，还是一点不像。写字真的我认为是我人生最难的事，没有之一。练了很多很多，就是写不好。真的毫无天赋，甚至可以说天赋是负的。在写字上，我不得不承认，我太蠢了。
后来就放弃了，就随便写写自己喜欢的诗句，因为从小喜欢古诗，可以背好多，想到什么写写什么。实在没有天赋，就骗自己说修身养性。（唉，和评论区有的人还能争起来。修身养性还是差的远。）
不过从开始的无聊打发时间，变的有些喜欢写字，虽然写不好。但就是想坐着写一写自己想写的。
写的无聊画的。
周末没事就来河堤路滑漂移板。一个人静悄悄的，只有风的声音。
从清华物理系毕业后在家里蹲了三年。我还没崩溃，我妈先崩溃了，天天哭着问我：你是不是想要妈妈死？
没错，你那令人窒息的母爱，我一秒钟也不想再忍受了。
从王晓杰春风得意地从清华大学物理系毕业，到他彻底放弃求职，其实时间只有短短的一个月。然后他每天几乎连房门都不出，不见任何人，只在房间里打游戏。这样的日子过了三年，时间为他做了证明：「这个人废了。」
这个从小就优秀、懂事、出类拔萃的人，莫名其妙地废了。他专攻心理学的表姐说，这是他迟来的叛逆期。被压抑的叛逆期再卷土重来时，会比该来的年纪爆发得更激烈。
在所有人之中，最痛苦的可能是王晓杰的妈妈。无数个深夜，她被儿子的堕落压得彻底失眠，砸他的房门，哭喊着、尖叫着：「你是不是想要妈妈死？」
邻居们都习惯了这深夜的哀嚎。
但看起来毫无表情，从不答话，只坐着玩电脑游戏和躺着玩手机游戏的王晓杰知道：他比妈妈更痛苦。
在他玩游戏超过 12 个小时头痛欲裂的时候，在他队友都下线了只剩他自己的时候，在他无所事事、所有游戏任务都刷完了只能狂玩消消乐的时候，每分每秒，他都痛不欲生。内心深处，他还有成功的渴望。老同学们知道他的情况并发来问候时，他知道那里面包含着幸灾乐祸。他很难睡着，像妈妈一样失眠。那些夜晚，她扑到他的门上，时而厉声叫喊，时而痛苦倾诉，虽然那些语言就像尖刀，但王晓杰每个字都听着。他不需要捂起耳朵试图隔绝这些语言，因为这些语言早就刻到他的心里了。
王晓杰没有一分钱收入。搬离这个家是不可能的，他根本就不费事去想。他却想过去死。死算是给妈妈一个最好的交代吗？死能说清他心里的话吗？
但他知道，即便他自杀，妈妈也只会比现在幸福一些。
因此， 他每天每天地活着。
认识蒋校长，是他表姐介绍的。
表姐在读心理学研究生，是一个优秀的女孩。原本王晓杰比她优秀得多。比如她全国数学竞赛只能得七十几名时，王晓杰却可以得到第三名。
这天，表姐来了，直接闯进他的房间，告诉她在她做论文的时候采访老教师，认识了蒋校长。她有一个很有意思的想法，想开办一家「成人幼儿园」。她说：只要有一个学生，她就要把这个机构办起来。
不知为什么，光是听到这个名字，王晓杰的心就颤抖了。他放下了手机，颓然地听表姐说着。她说每个痛苦的大人都可以在那里变成孩子。从幼儿园的孩子开始，把自己的童年重新过一遍。
王晓杰的眼睛里逐渐有了光彩，他决定要去。想从妈妈那里争取到什么时，王晓杰习惯于说谎。从小太熟练，他编瞎话张口就来：「表姐的研究所招实习生，不给钱，还得交学费，但干得好有望留在研究所。」
妈妈听到王晓杰终于不再死宅，打算出去学习和工作了，甚至「以后还有可能在研究所里工作」，激动得痛哭了一场。但表姐却说：「本来问题就出在我姑姑身上，或早或晚都要面对这个问题的。」
「你不明白，现在坦白，我能去才怪。」
王晓杰「废了」之后，表姐跟他妈妈谈过很多次，但妈妈最讨厌谈这些。表姐说的道理再真情实意也没有用，妈妈只听到一个意思：你做错了。
王晓杰变成这样，绝对不会是她的错。他现在自甘堕落，都是他爸爸的遗传不好。她频频抱怨儿子遗传他爸才这么笨，丈夫在儿子中考前离家出走，她只当他死了。从此她一个寡母，更辛苦，更委屈，一个人想把儿子培养成才多不容易。可儿子就是遗传不好又有什么办法？他已经大了，再也不能按着他的脖子把他压在书桌前了。
王晓杰第一天出家门时，她又像往常一样想开车送他去——就像那短短一个月的面试，妈妈开着车送他到处跑一样，也想他二十几年的人生中不管去哪里做什么都有妈妈「看守」似的，王晓杰断然拒绝。他使用了杀手锏：「你再送我我就不去上班了。」妈妈吓坏了，话也不敢再多说一句。
他和表姐商量了半天，表姐主张对他妈妈坦白地说要去哪里，做什么治疗，因为说到底她才是问题的根源。王晓杰更了解自己的妈妈，直说是绝对不可能的。争论良久，表姐退让了：不管怎么样，先行动起来走出在这个困境再说吧。
就这样，王晓杰成为了「成人幼儿园」的第一个小朋友。
第二个小朋友是一个做自由职业的女孩子。她就喜欢公主娃娃，总是抱着娃娃用电脑写东西，从不跟王晓杰和说话。这样的环境让王晓杰觉得特别舒服，他从来也没有过朋友。后来来的小朋友越来越多了，王晓杰没有对他们主动说过话，当然也没有人跟他做朋友。每天放学回到家，他都对自己的妈妈胡说八道，把自己「在研究所做实习生」的故事编的十分完整。也许对普通人来说，这样过日子简直要精神分裂，但王晓杰并不怕。他这一辈子都是这么过来的。
直到有一天，幼儿园来了一个看上去很柔弱的女「小朋友」。她一进入教室就吸引了王晓杰的注意。当她走到王晓杰最喜欢的「过家家区域」时，他看到她在那里面是最自在的。她做「家务」的时候特别熟练，抱起娃娃又特别温柔，更重要的是，她看起来比现在的王晓杰更紧张和害怕。
胆怯的人总会害怕开朗强悍的人，但遇到比自己还弱的人时，反而拥有了勇气。王晓杰对许苑说：「我能和你一起玩吗？」从此之后，许苑成了王晓杰这辈子第一个朋友。
他思考着，自己究竟喜欢许苑哪里。她是一个全职妈妈，和自己的妈妈一样。她对待自己的女儿非常严厉，也跟自己的妈妈一样。唯一的不同是，她知道自己错了，来到这里，在改了。一天，晓杰对许苑说：「孩子尿裤子啦！」许苑跑来把娃娃抱起来哄着：「宝宝不害怕，尿裤子没关系的！」
突然，她从小朋友的游戏中跳脱出来，说：「我的元元小时候尿裤子，我每次都把她大骂一顿，不明白她为什么连尿尿都不会。」
「你后悔吗？」晓杰问。
「后悔得不得了，恨不得时光倒转，能去抱抱我的小元元。」
王晓杰仿佛看到了 20 年前自己的妈妈，正在努力地学习和改正，渴望成为一个温柔的全新的妈妈。
这一天回到家，他对妈妈说：「你记不得，我小时候总尿裤子？」
「怎么不记得？」妈妈反而很惊讶王晓杰还能记起那么久以前的事情。「为了训练你用马桶，我把尺子都打断了。裤子都尿湿了，又得洗，我一天有多累你知道吗？」
王晓杰已经二十多年没有再尿过裤子了，可他还是感觉到，妈妈现在很生气。「原来你不是为我好，你只是不想洗裤子。因为得洗裤子所以打我，连尺子都打断了。」
王晓杰面无表情地说。
「你说这话是什么意思？这些年我为你付出了多少，我连班都不能上，连场电影也不能看，就为了陪着你学习考试，不都是为了你吗？」
「没有人要求你这样做。」王晓杰面无表情地说。
「你……你现在真是变得一点儿良心也没有。那时我们单位组织去海边玩儿，全去了，只有我在家监督你复习。你知道别人是怎么说的吗？说我真是世界上最伟大的母亲！」
「我当然记得。」王晓杰冷笑了一下：「因为你没有去，每天都在用这个来说我。那次我明明考得挺不错的，你却比什么时候都不满意，因为我没对得起你的牺牲。」
「本来就是，付出才有回报！我付出了，没得到回报，不应该生气吗？」
「什么样的回报才算合适？我已经如你所愿考上清华了，你觉得够了吗？没有吧。你对我说，少得意了，在清华拿个年级第一再回来说话吧。」
「严格要求有什么错？你考上清华不是应该的吗？再也没有像我这样对孩子上心的妈妈了，你考上清华又有什么了不起？失业三年，自甘堕落，你就是这样报答我的！」一提起这三年，妈妈又擦起了眼泪。
又来了。王晓杰面无表情地想。每当妈妈一不高兴就要提起他这辈子的各种「不乖」，简直是「如数家珍」。现在当然又添了一条，「让人笑话她三年」。
算了，何苦再听这些呢？王晓杰又回屋锁上了门。
一锁上房门，他就仿佛回到了绝望的、但却怀抱着奇怪的希望的三年。这个房间就是他的洞穴，他就像某种被追赶了一生的野兽似的，躲在这里。虽然寒冬要来了，总要找些吃得，但饿死也比出去被吃掉的好。
就在这个绝望的时刻，许苑来电话了。
「你干嘛呢？」
简单的一句朋友间的问候，使王晓杰从绝望中复活了。许苑问他：「吃饭了吗？出来玩会儿不？我闺女今天去朋友家住啦。」
许苑说想去蹦床馆，看着孩子们在里面玩得特别开心，她也想玩。但需要一个人跟她一起去，给她壮胆。两个人一起去了蹦床馆。王晓杰坐在蹦床馆的角落里，看着许苑在里面尽情地跳着，也跟着开心起来，站起来加入了许苑的疯癫。整整跳满一个小时，王晓杰想：跟朋友在一起太快乐了。如果以后再也不会孤单一人该有多好。
「你有什么打算？」跳完了，两个神清气爽的大人跑去吃冻酸奶：「要不要再找个男朋友？」
「找男朋友干嘛？我从来没这么好过。」许苑笑呵呵地说。
「不管你找不着男朋友，我都当你的好朋友，行吗？」
「当然啦。你是我最好的朋友。」许苑笑得很甜，是小朋友的那种甜。
「那你愿不愿意听听我小时候的事情？」
每一个进入成人幼儿园的人都有自己的故事和问题。王晓杰看起来是一个整洁英俊、聪明平稳的 25 岁的年轻人，他应该正在人生最好最好的时候。应该工作，应该恋爱，应该有许许多多朋友。他都没有。
「我妈妈怀孕的时候读了一本书，书上说如果没有把自己的孩子培养成人类的精英，就算是不称职的父母。我三岁学认字，四岁学英语，刚进小学那年，读的书都是世界名著。从小参加各种奥数比赛、英语比赛、演讲比赛，不拿第一没脸见人。我还从小就打冰球，看不出来吧。」
「看不出来。」许苑笑着说，他的身体太瘦弱了：「冰球是我无论怎么努力也打不好的。我非常讨厌冰球，讨厌体育竞技。但我妈妈说，男孩子必须得学这些。
「我高考考了我们省的理科状元，大学读的是清华物理系。考上大学之后，我妈把老家的房子和店面全卖了，举家搬到北京来，陪着我在这里读大学。大学时学校里厉害人太多，我妈妈让我去做学生会长。」王晓杰笑着摊手：「怎么可能？」
「老天爷，你也太厉害了！——就算没当上学生会长，你也太厉害了~」
王晓杰对许苑的称赞不置可否：「毕业之后我去面试了几次，其中有一个公司是我特别喜欢的，就是去做母婴杂志的销售。那本杂志我很喜欢，每一篇小文章都很温暖，也很温柔。我想那些人一定也都是善良的人。然后你猜怎么着？」
「妈妈不同意吧~~~~」用脚指头也能猜得到。
「我一下子觉得活着没什么意思。工作又怎样？结婚又怎样？再生一个小孩，又会像我一样活着。」
「……我看过一些成功人士的访谈，他们的父母也是非常非常严厉来着，然后他们功成名就时会很感激他们的父母，会觉得小时候受的这些苦都值了。」
「这些东西，我妈从小就翻来覆去地给我看。她反复对我说你以后就会感谢我。后来我也在想，那些人为什么看上去那么好呢？为什么只有我这么惨呢？」
王晓杰不说话了，他盯着桌子思考，许苑也不说话了，静静地等着他。
「大概是因为，我不是他们，没有经历过他们的人生。我看不到他们在失败的时候有没有听过一句没关系，在成功的时候有没有听过一句你真棒，他们有没有在发烧的时候得到过一个亲吻，有没有在想要一个朋友的时候听到过妈妈的鼓励。」
这番话说得极为伤心，王晓杰的表情却格外冷漠。当他抬头看许苑的时候，看到她眼眶里满是眼泪。
突然一个念头闯进了王晓杰的脑袋。如果许苑是自己小孩的妈妈，她一定不会再让孩子这样活着了。
王晓杰一辈子都在学习。考试、比赛、拿第一。连朋友都没有交过，更不要提女朋友了。待在房间里的三年，他终于有机会读一读关于爱情的故事，谁知却看不太懂。为什么看到一个女人就会心跳，就会紧张？为什么总想跟另一个人在一起？更奇怪的是，为什么会那么痛苦？
跟许苑在一起一点儿也不痛苦。王晓杰问自己：我有没有爱上许苑？如果爱上许苑，怎么才能跟她开始恋爱？
这样的念头刚一动，妈妈似乎有感应似的。第二天放学回家时，妈妈问他研究所里有没有不错的女孩。
「有。」王晓杰坦然地回答。
「条件好不好？什么出身？」
「我不知道，我就觉得她不错。」
「你去问问。哎，那她长得好看吗？皮肤好不好，个子高不高？」
……这些王晓杰还真没注意过。他脱口而出：「大概不错吧，她女儿长得就挺白净的。」
「女儿？！」
「是啊，跟前夫生的女儿。」
「离过婚的女人？多大岁数？」妈妈口中的女孩转眼就变成了「女人」。
「怎么了？如果是这样的人，我想跟她结婚不行吗？」王晓杰已经知道不行了。他不自觉地梗起了脖子。
「你疯了？妈妈从小就教你，要离不三不四的人远一点。你怎么一点小事都听不懂啊！」
王晓杰突然想起小时候有过一个很好的朋友。她是一个小野孩儿，特会爬树。在幼儿园里老师看不见她就爬到树上去了。王晓杰特别喜欢跟她一起玩，可没有玩几天，妈妈就找了老师，又找了女孩子的家长，说「这样的孩子没家教，离我们儿子远一点。」对方的家长很快就带着孩子移民了。
后来她还质问过他为什么在冰球队里连一个朋友都没有交到。那时王晓杰不敢冷笑，可心里早已冷笑了十遍。冰球队里那些「品」学兼优的小伙子是怎么嘲笑他、排挤他的，哪怕对妈妈说出来，她也一定会觉得是他有问题。
终于轮到许苑了，终于轮到 25 年后他唯一的朋友了。王晓杰突然觉得很害怕。妈妈的疯狂只有他最了解，去找许苑说什么「你这样不三不四的女人离我儿子远一点」这样的事情，她绝对做得出来。
王晓杰很后悔，问有没有好的女孩儿，直接说全是男的有什么不好？
接下来，就是十一长假。结束了三年的死宅生活，这是王晓杰「复出」的高光时刻，他虽然一万个不愿意，但太怕麻烦，只能跟着父母到处去串亲戚。怕什么来什么，姥姥家的亲戚齐聚一堂时，妈妈立马扯住表姐问：「他们研究所有一个离婚带孩子的女的勾搭晓杰，怎么回事？」
王晓杰差点疯了，但表姐扯住了冲过来的他。她紧紧握住王晓杰的手腕，仿佛让他冷静，又仿佛要让他做好准备。
「姑姑，我跟您说实话吧，王晓杰不是去研究所做实习生，而是去一个心理治疗机构做治疗。」
……表姐这一招真是不负责任，但很奇怪，大概因为此刻王晓杰太愤怒了。他倒不觉得有什么不好，最好把妈妈也气得半死。
「什么……晓杰有什么心理问题？」
王晓杰直勾勾地盯着妈妈说：「原生家庭带来的心理问题。」
妈妈花了一阵子才反应过来，她的眼珠马上就红了。「原生家庭什么问题？咱们家确实经济上很普通，但有的那点钱都拿来培养你了。我还没有说你的问题，你倒说起我们来了？我们差你什么了？差你肉吃了？差你衣裳穿了？」
「差我爱，差我尊重，差我一个道歉。」王晓杰的眼睛也变得血红了。他胸中翻涌着剧烈的痛苦和怒火，正拼命克制着自己不要崩溃。
「这……这就是你治疗的结果？你去的是什么臭骗子治疗机构？哦，我明白了。什么治疗机构，其实只有一个离婚女人吧？」
「她不是离婚女人，她是一个很好的人，是我唯一的朋友。是你从我人生中夺走所有的朋友之后，唯一剩下来的朋友。对，这就是我的治疗结果，因为我终于可以把这些话对你说出来了。」
房内亲戚挺多，听了他们的争吵，纷纷安静侧目过来。妈妈的眼泪如瀑布般奔涌：「我白养你了。我这辈子只为了你，盼着你长大成人感激我回报我，怎么就落到你指着我的鼻子骂的这一天？」她悲痛欲绝，哀哭着跌坐在沙发上：「你这是怪小时候妈妈对太严厉？可怜天下父母心呐，晓杰，我的儿子！你小时候多听话多努力啊，你生病了直发抖还要做题，你以为妈妈不伤心吗？妈妈比你还难受！比你还痛苦！可妈妈为什么要你坚持努力，你真的不明白吗？」
「你比我还难受？确定吗？我高烧了一个星期，腰酸得根本起不来床，你逼着我坐在那里刷题，就因为学校怕我传染别的孩子不让我去上学，你怕我落下课。你冷吗？你身体剧痛吗？你绝望吗？你想着我唯一的妈妈为什么要这么对我吗？有人辱骂你吗？有人在你头疼得快要看不到的时候还在打你的脖子吗？我当然知道你为什么要这么做，因为你有强迫症！你不能忍受我一丝一毫地忤逆你，该上学就得去上学，不然你就受不了，你以为我不知道吗？那一次我病得昏倒了，爸爸把我背到医院去，因为这件事你骂了我十几年。说我给你添麻烦，说我不争气，难道你不欠我一句道歉吗？」
王晓杰浑身发抖，眼眶仿佛有火在熊熊燃烧。妈妈坐在那里泪如泉涌，王晓杰却一滴眼泪也哭不出来。
「晓杰，晓杰，这是怎么啦？」开口的是王晓杰的姥姥。她今年已经七十岁了，身体也不大好。「你怎么这样对你妈妈嚷嚷？我们晓杰不是最乖的孩子吗？」
「真是，我说这么多年没见这孩子他怎么变成这样了！」舅妈也在一边搭茬。
「晓杰呀，你就是你妈妈的命啊！可不能这样，看妈妈多伤心啊！」姥姥越是这样说，妈妈越是在一边哭得肝肠寸断。
「跟你们有什么关系......」表姐很无奈，拦又拦不住。她看到王晓杰一双眼睛直勾勾地盯着妈妈，他说：「又开始了，真是唱作俱佳啊。连我少吃一口菜你也要当着别人的面哭一场，让别人来训我。」
「太不像话了，妈妈这么伤心你的心是铁做的啊？还不赶紧道歉？」姥姥气得发了火，用手来扯他。
「我妈为什么不道歉？为什么还要我道歉？从小到大我到底干什么罪大恶极的事了，总要道歉？」他转身逼问姥姥，姥姥一把抓紧衣襟，气得脸色发白。
「胡闹！！你要把你姥姥气死？！」舅舅也冲上来吼。
「别这样晓杰，好好跟姑姑谈......」表姐也有点慌了。
「妈妈，」王晓杰不再关注旁人，他眼里只有哭成一团的妈妈：「我也想好好地跟你谈谈。但你得讲道理。在你讲道理之前，我不准备再回家了。」
王晓杰一个人离开了姥姥家。怀着满腔的愤怒疾步走了两公里才清醒过来，说了不能再回家，可是去哪里呢？他全部家当都在家里，自己分文没有，朋友只有一个。
是啊，我还有一个朋友呢。
他给许苑打电话。虽然手还在抖，却装作轻松的样子说：「你干嘛呢？」
他问许苑能不能在她家暂住一天。王晓杰不谙世事，不明白自己的要求太过分了，没想到许苑断然拒绝了：「确实不方便呀！」
正在气头上的王晓杰觉得受到了很大的伤害。他气呼呼地说：「行，那你以后也不是我的朋友了！」
他高高的个子，却像个被妈妈抛弃、又跟最好的朋友吵架的孩子一样站在路边哭了起来。哭完了，还是没有人来抱抱他、安慰他、领他回家。擦擦眼泪，他还是得找地方住。世界这么大，他能去的地方却只剩下一处了。
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App 内查看 我家里有一个邻居，他们家的女儿大学毕业后想回家考公务员，无奈头一年一个也没考上，但又不想做其他工作，于是就选择了家里蹲，美其名曰专心备考。
但其实啊，她是2012年本科毕业的，而且还学了一个比较好考公务员的专业，头一年报考了一个总分不满百就能进面试的岗位，最后也没考够。
所以，我看她在家复习的第一年基本上就属于每天无所事事，不过好在一个人蹲家里哪儿也不去，也不怎么花钱，家里面做饭了就跟着吃，吃完就回屋上网冲浪，临考试了，再拿起书来复习一下。
反正就是，只要不提就业这回事儿，其他都一切正常，只要谈起就业这事儿，马上整个人就像触碰了开关一样，瞬间就精神高度紧张，马上从一个温顺的邻家女孩变成了极具攻击性的大姐。
这期间周围邻居确实有人聊起他们家，就会多少议论一下这个年轻的待业人员。
总之在一个熟人社会里，如果一个年轻人没有工作，那会是很不正常的一件事。
面对这种压力，其实内心还是挺煎熬的。
她终于在蹲满三年的时候，考上了一个单位的公务员。
然后一切就都回归平静了，就像过去什么都没发生过一样。
另外很值得一提的是，平时周围人议论她的时候，总会说，年龄又大了一岁了，不能家里蹲，将来都不好嫁出去，结果她刚考上公务员，还没去报道呢，就来了一堆介绍对象的人了。可见小城市的公务员有多吃香。
所以很多时候，压力往往来自于周围人，只要自己心态上能过了这一关，剩下的就好说很多了。 我能在此吐槽一下吗？
我的堂哥，70年代末生人，现在宅在家里已经十几年了。无朋友、无任何社交、无手机、无电脑。所以说，他和一般人理解的在家蛰伏一段时间不想工作、在家就是玩游戏或者刷剧什么的还不一样。
因为我和堂哥都是独生子女，所以我从小对他有点特别的感情，因为觉得我们毕竟是姓同一个姓的嘛。小的时候他一切正常，算是乖乖男，喜欢看书，爱好军事类节目，对坦克啊侦察机什么的比较了解，还给我讲过，不过那时候我不太感兴趣。后来在我们本地读了大专，毕业后进到我大伯的单位上班，上了有1年多吧反正时间不太久，就不干了。那时候逐渐意识到他的不正常了。
说下背景吧。奶奶曾经有过2个孩子都夭折了，所以有了大伯就非常溺爱，从小大伯用的都是最好的，而且从来不做家务，这一点从我的几位姑姑和爸爸口中得到了确认，大家聚在一起的时候说起此事大伯会有些恼怒，很气的说他也是挑过水的，哈哈。所以大伯一直是顺风顺水的，后来到了我们当地一家比较有名的企业工作，认识了同个单位的大伯母。早年间这家企业效益非常不错，所以大伯家条件不错。大伯母的个性也比较奇怪，我对她的印象就是有点孤僻和高傲。据我小姑姑讲，那时候我大伯刚刚结婚，大年三十全家人饭菜都做好了，大伯一家还不回来，那时候还没有电话，就差我小姑去家里找，结果人家两口子在家里打扑克呢，来了也无任何愧疚感，坐下就吃，吃完大伯母也不会做家务，奶奶也护着他们，所以都是几位姑姑做。
再说回堂哥。堂哥本来是在他爸爸的单位做事，大伯是那里的老员工了，也是个科长，有人罩着我堂哥都做不下去了，理由竟然是他看不惯办公室的其他小年轻同事偷懒！父母溺爱嘛，那就在家先呆着，然后中途听说相过几回亲，可惜我大伯母总是各种挑剔，我姑姑给介绍几个后就说受不了太挑剔了不想管了。大伯家里事一律不管。于是表哥开始他的宅男生活。期间一直没有出去工作，不过家庭聚会或者有些大事小情的他还是会出席，不过打扮就老土了些，而且发型也不时髦。谈吐一切正常，还比较善谈。逐渐大伯母觉得不太对了，开始偶尔赶他出门，后来我家买了电脑，有一次他还来我家，我介绍他玩国产单机游戏，说买台电脑家里玩，结果他只是觉得游戏里的音乐很好听，对游戏不是很有兴趣。那时候我已经买了手机，和大伯母说个他也买一个，大伯母说他也没有人可以联系不给买。
我记忆中最后一次知道他出门是非典时候，印象深刻，因为封校我被关在学校里了，当时端午节，他去学校看我好像还给我带了什么吃的，挺远的，骑自行车去的，因为他已经不了解公交线路了。
大学毕业后我就去了外地，只有过年节才回家，我堂哥已经不参与家庭聚会了，因为他不去，大伯两口子也不参与了--他们本来也不积极，于是经常是几位姑姑和我家聚。我大姑有次说起来就哭了，说看到外面那些大小伙子夏天光着膀子在吃烧烤，就想到他的侄子像傻子一样呆在家里。其实全家都在努力，大姑和二姑经常去看堂哥，没用。我和小姑家的表妹最后一次见堂哥，就是大伯母委托我们去劝他出门。那时候大伯两口子都退休了，伯母参加了一个老年人社团吧出去敲敲打打，大伯继续找了个老本行工作业余喜欢乒乓球。我和表妹去了之后，堂哥还是善谈，亲切，头发长长的，估计逼不得已才出去理一次发，在家看报纸和电视，电视只看新闻和军事类节目。对手机和电脑丝毫没兴趣，不认识周杰伦。表妹感觉很无聊，我努力的找话题，说带他去我工作的城市玩一下，那里有些名胜古迹的，堂哥说不想去，笑呵呵的也没有生气的样子。后来大伯回来了，不知道怎么的就生气了，大声的和我说不要管他了，他就是懒，太懒了，堂哥就生气了，突然回他自己的房间了，我和表妹讪讪的手足无措，于是就走了。
那以后我就再没见过了，我结婚时候他也没来，意料之中。因为之前他的表妹（大伯母妹妹家的）结婚，就在他家附近的酒楼他都没去。我小姑家搬家，特别高兴，给他电话，他说身体不适不能来乔迁宴。同理我表妹结婚他也不可能来~我大伯竟然还只是说他懒，大伯母已经知道不正常可是我们提出带他看心理医生大伯母又不同意。可能是不好意思还是逃避？我结婚的时候，舅爷（爸爸的舅舅）年纪很大了，坐在一个包间里，大伯他们都陪着，后来我进去敬酒，舅爷和我说让我叫我堂哥进来，我还一头雾水，后来我才知道大伯竟然还不说堂哥没来，骗舅爷说堂哥在外面忙...
现在我们全家已经迁居外地，有的时候想想不胜唏嘘，大姑父曾经和我说过，有天要是大伯夫妇都没了，堂哥怎么办，要不就送敬老院吧，他爸妈留下的钱和房子卖了应该够他过一辈子吧。之前姑姑曾经想过一个办法，就是大伯和大伯母都不在家的时候，给他家打电话，告诉他大伯生病住院了逼他出门，结果大伯夫妇不配合不聊聊之，结果去年，我大伯生病，以防万一去省城检查，是我大姑和大姑父陪着去的，我大伯70多了，我大姑也60多了啊（我爸在外地、我二姑要带小孙子、我小姑还没退休）。大伯母不能走，要不我堂哥估计得饿死在家里。。。还好大伯没大事，不过以后怎么办呢？ 亲戚家的一个哥哥，长的有点像解晓东，在农村孩子里相貌挺突出，高鼻深目，浓眉亮眼，皮肤白皙。
家里一直蛮穷，穷的小时候一家人穿一条裤子。父母蛮懒散，懒散到一辈子不干活，但胜在有两个极为出色的姐姐。俩人长相也是一等一，大姐早早退了学，干起小买卖，搞起农销社，数年前就是百万家产。二姐抗住穷困学了艺术，刚考入大学就找了个对象，男方负担了大学费用，公婆都是蛮有影响的人物，现在自己也成了单位领导。
严格来说，自从他开始上学，无论是物质还是人脉，应该都是挺充实。两个姐夫又是非常随和的人，记得有一次我在大姐家玩儿，大姐夫接到了刚上大学的他的电话，说要买个笔记本电脑。大姐夫呵呵的笑着，让大姐赶紧打钱。大姐说哎呀你这个人，冲你要钱还笑的这么开心，要是给你钱你不得上天。
所以说他真的只需要学习就好，别的不用考虑。于是他学习成绩也是非常好，考大学比一本线高了四五十分，被一个干部学院提前批录取了。当年全国只提前录了十个，他是十分之一。
所有的亲戚友邻都非常羡慕，当初他父母在村子里非常滋润，日常就是在路口聊闲天，等闺女的小车出现在村口，拎着各种稀罕物来看自己。
大学毕了业，就在家准备考公。前三年，次次都是笔试第一，面试被刷。
第四年，在家里坐不住了，邻居啥的看到老是问，村里人都觉得这个干部学院，应该一毕业就当干部。于是二姐夫给找了个清闲工作，边学习边上班。
收费站，小闲局，兜兜转的，老是和同事交流不了。他嫌那些都是俗人，聊的都是些没用的东西。而他自己每天都抱着马克思、历史等书埋头苦学。
又这样干了两年，还是没考上，他也不想去上班了。
于是一会去大姐家的农资社帮忙，一会去二姐家的培训学校帮忙，都不需要他的时候，他就回家窝着，依然是看书。偶尔会出现在亲戚的红白事场合上，出点力。
突然就听到他进了精神病院的消息，被人撞见目光痴傻无法说话的样子。但只是小道消息，毕竟他经常不在家
前年，他的父亲脑溢血猝死，作为唯一的男性后人，他都没有出现。他家人对外宣称是在某个封闭培训机构上课，准备考试，无法联系。但…
后来又突然出现了，依然是一会去大姐家的农销社照看，一会去二姐家的培训机构帮忙。
听说最近二姐夫又给找了个单位做临时工，还是边上班边学习边准备考试。现在公务员考试年龄放宽到四十岁了。
上个月刚见过他，是在我姥爷的葬礼上，他拎着家伙事儿帮着忙东忙西，说话什么的很是正常，看着依然是眉目清秀。
孝帽底下是有几根白发了，算一算，大我十岁，吃了新年的饺子，也是三十八岁了。
分割线，以上是第一个故事。
我是一名基层公务员，我身边有很多同事，都是在家备考两三年上岸的，这非常的常见。
和我一届的一名同事，在毕业的第四年考上了。本人性格非常好，稳重，友好，温和，但有个硬伤，个头可能连一米六也不到。
他本人话语很少。有一次和我一起在整理干部档案时，我看见很多人的简历都是在家待业两三年。我是毕业就上了岸，就随口说，这在家两三年一直学习，不得学疯了呀？
他慢悠悠的开口，说自己学了三年，每一年都是笔试第一进面试，面试就被刷。三年里，半年去饭店刷盘子，打零工，到了考试高峰的半年，就去报班学习。因为打零工不需要各种入职手续，不押工资，随时可以离职。
他家庭条件一般，农村，还有一个哥哥，父母年纪不小了。
他本人还比我大三岁，入职的时候25岁。工作能力也有，性格又好，默不作声的憋大招，考了个国家党校的在职研究生，每周去北京学习，工资全花在路费学费上。
假如没有身高这一硬伤，应该可以很快找个女孩子。
但总归谈了一个，据说都到了谈婚论嫁的地步。听说借了很多人的钱，付了房子的首付，贷款买了辆二手车。
但不知为何，2020的春节又谈崩了。同时他父亲查出了癌症。疫情，他负责企业复工，每天忙到下半夜。又赶上毕业论文答辩。
他突然晕倒在单位门口，被哥哥接走，去精神病院治疗。我给他发微信也不回。
近一个月后，他再出现在单位时，越发木讷，许多同事问我，他咋啦，感觉眼神都愣了，打招呼都慢半拍。我就各种说，还不是被工作累的，要我我没准就直接牺牲。
今年的提拔没有他，这是他工作的第五年。他的研究生毕业答辩，都延后了快一年了。
分割线，还有一个邻居家小姑娘的故事。
确切说是我娘家的邻居。小姑娘今年25岁了，本科毕业，今年正好是家里蹲的第三年。父母都是农民。
爸爸身体有疾病，偏偏还又吃喝嫖赌，全家靠妈妈每天去饭店做服务生养活。
还有一个妹妹，初中毕了业去打工，18岁就和别人怀了孩子，立马结了婚，但不知为什么，19岁就离了婚，带着个婴儿回了娘家。休息了几个月，把孩子一扔，又去了市里打工。
这个小姑娘毕业就成了妹妹孩子的娘，每天骑着电动车带着孩子溜达来溜达去。
本科毕业，按理说也能找个差不多的工作，好工作不容易，一般得也应该不难。但这个小姑娘，就是家里蹲。不去应聘，不去考试，哪怕是打零工，也不去。
日日就是在家里看孩子。
也不明白为什么。 我最好的朋友，一个曾经很优秀的男生，从985沦落到家里蹲三年
我们是初中同学，他那个时候考试在年级上总是名列前茅，数学好，理解能力特别强，班上的同学有问题都喜欢去请教他。他的家庭也不是什么高知或者富贵家庭，父亲普通工人，母亲经营一个小店，小本生意，但他智商就是比一般人要高一点
高考的时候，虽然成绩够不到清北复交的程度，但是上个厦大也绰绰有余，他的梦想也是这个。在我们教育落后省份的小城市里，比起绝大多数人还算亮眼
在填报志愿之前，他家里表示一切随他。可真正到了分数下来的时候，父母的态度却变了。父母文化程度不高，总是听别人你一句我一句的说，这个专业好就业，这个学校以后能分配，学这个以后工资高
所以到了填报志愿的时候，他的母亲强行介入，不让他填自己的志愿，一定要他上军校，中间还一度要他填报某三本院校，只因别人说的一句以后能直接安排工作。突如其来的变卦让他措手不及，他抗争过一段时间，但是母亲非常强势，在耳边叨叨个没完，而父亲又比较弱势，只是说他妈也是为他好，让听他妈的。为了游说他，发动家里每个亲戚到家面对面，要么就是打电话轮番劝他，每天对他进行洗脑式游说。有几次被家里逼的没办法一个人跑去公园呆着。他内心非常不想，但最后实在是顶不住压力，报了军校
据他说，他当时很希望自己录不上，因为军校属于提前批，这样的话就还能有机会录到后面的志愿。然而可能还是比较优秀，最后被录取了。虽然不是第一志愿，但也是top 1的985军校，并且在那里也结交到了很多优秀的战友
其实事情发展到这里，顶多也就是个没有去到心仪大学的故事，但是变故发生在他大二的时候
军校几乎每天都有高强度的训练，有一段时间他突然开始腰疼，一开始以为是劳累过度，就只是当普通的腰疼治，跟家里打电话说这个事，他母亲也只是指责他怎么那么不能吃苦，让他坚持。但是后来腰越来越疼，疼到冒冷汗，起床都需要人扶一把，五公里训练咬着牙也跑不完。训练总请假也不行，后来去看病，诊断为强直性脊柱炎，再继续训练估计就离瘫痪不远了
这个时候他家里才开始慌，醒悟到什么都不如他身体重要。可是毕竟军校，不训练怎么毕业？所以在这里学业基本上是不能继续了，只能转校。但是跟那所军校有合作关系的只有同省一所普通的一本大学，也就是说，要么退学，要么从985到普通一本。重新参加高考的话要再等一年，等他入学，同龄人都上大四了。所以最后只好选择了转学
一下子到了一个普通的学校，对他的心理打击是非常大的，而且转校过去，能选择的专业非常有限，最后在几个不好的专业里，不得已选择了天坑专业土木。与此同时，他也开始了他的看病生涯（一直到现在都还在看病，年纪轻轻就落下了病根，20年底去照片子，脊柱侧弯），要经常检查，吃药，后来还得了痛风。听他说每半个月要去打一针控制病情，一针700块，快赶上当时我半个月的生活费了，那时候感觉这就是天价
大三开始，他不仅要跟别人一起学大三的课，还必须自学大一大二所有的课程，并且参加考试，总之就是很忙压力也很大，去到新的环境，也没什么朋友，别人知道他是军校转过来的，也会带有色眼镜看他吧（军校每次考试都要劝退一些成绩倒数的人）。总之就是他的大学生活比较惨，身体 心理 学业三个方面的压力
后来到了考研的时候，他给自己定了很高的目标，人大的金融系。他当时跟我说过一句话，他就想去一个好一点的大学读书，听起来很心酸。可是对于一个大学只学过飞行器和土木的理工男来说，考金融，还是人大的金融，难度是相当大的。所以第一次考研，几乎是在意料之中的失败了
生病带来的唯一好处，或许就是他的父母再也不敢插手他的选择了，态度也不再像之前那样强势。我问过他，他转校之后相当长一段时间，心里都是极度怨恨的，跟父母有着深深的隔阂，一打电话就是吵，质问父母为什么要逼他读军校。他后来靠着看一些剖析家庭关系的书给自己做心理疏导，所以慢慢也想通了，事情已经发生了，能怎么办呢？毕业之后也逐渐跟父母和解了。他当时把其中一本书借给我看，书名好像叫《家为何伤人》，现在回想起来，他那段时间心里一定很苦吧
他不愿意下工地，所以校招的时候，选择来了北京，去了那家大型房产中介机构，每个月4000底薪，试用期没有提成。他当时住着1000的城中村，没有空调，窗户很小，搬家一个人搬的，当晚累到没铺床没脱衣服睡着了。有一天周末我去找他吃饭，他还在上班，中午休息的时候快速跟我吃了个饭。那是北京七月份的一天，他穿着衬衫系着领带，穿着长裤和皮鞋，衣服已经湿透了
（补充一个小插曲，因为做中介整天不停奔波，喝水排尿不规律，那段时间他又特别倒霉的得了肾结石。有一天半夜犯病了，整个人疼得站都站不起，用他的话说就是要死了，身边没有人可以帮忙，他一个人在床上挨到了天亮的第一班地铁去的医院，那时候也不舍得打车吧。一路上他都蜷缩在地铁上，顾不得旁边人的眼光，说从来没觉得时间这么漫长过。结果到了医院，医生也只是让多喝水多跳绳，结石太小，采取不了什么措施，于是他又只好忍着疼痛回家。这一切都是第二天他看完病回到家才告诉我的，作为朋友我当时真的很心疼他，跟他说以后有什么事一定要及时告诉我。但其实也挺无奈的，北京太大了，我们之间隔了四十多公里，他出事的时候，我却又真的帮不上忙）
后来做了三个月，他觉得这份工作前途渺茫，也渐渐认清培训时候被洗脑的故事，还是辞了职，想做一点跟新媒体相关的工作。可是没有相关学历和经验，简历投不出，面试邀约少之又少，靠着那三个月的工资和大学时候发的补助，在北京坚持了大半年，回家了
之后就开始了老实考研考公的历程。调整了目标，报了班，考西南财经。金融经济这些都是非常热门的专业，竞争相当大。第一次考完的时候本来觉得还不错，但是成绩却不理想。第二次考，总分高，但是专业课不达标，又失败了。辅导班老师说他数学不错，推荐他去新东方讲课，想着考不上也能找个工作先干着，于是做了简历，却因为突如其来的疫情，又凉了
现在他还在坚持考研考公的的路上，就快考试了，不知道如果这次考不上，他又将会怎样？
他不帅气，没有可以弥补颜值的身高和身材（走在街上被推销的问要不要割双眼皮气到不行），也没有可以助他平步青云的家境，没有谈过恋爱，也没有对谁心动过，却也曾靠着聪明的头脑和开朗幽默的性格吸引到一些女生对他表白，人缘特别好，跟谁都玩得来。他曾是身边人眼中的佼佼者，初高中老师都对他寄予厚望，同学们也都羡慕他上了好学校。然而现在的一切，都是我们包括他自己都想不到的吧
或许他不是真正意义上的天才，做不到涅槃，或许他确实是个天才，只是被后来各种无情的变故打击成了现在这样。但是他在我们面前从来都不展现出消极的一面，不会在小群里跟我们抱怨，每次见面都很开心的样子，让我一点都感觉不到他身上的压力
我不是他，我始终不得而知家里蹲三年究竟是种怎样的心路历程，但他一定是焦虑而迷茫的，唉，真的希望他早点上岸，想看到他松一口气的笑
胖子，你在我们眼中一直优秀()
<hr/>更新一下他的近况
还是没考上，这次报的厦大，专业课不理想，调剂也很困难。前两天跟我说他去找工作，再闲在家里不见人会成变态的。他在简历上留了我的号码说是上家公司的同事，我说你不跟我对下口供么，他说只是星巴克啦。现在在星巴克上班，每个月会送我一些免费咖啡券
<hr/>鉴于越来越多人看到这个回答，感觉需要补充说明一些问题
1.感谢大家对我朋友的经历愤愤不平，但希望大家不要攻击他的父母，纵然他父母曾经逼他做了违心的决定，但我朋友自己已经释然了，这件事在他们家也已经翻篇。这几年他的父母一直都在支持他考公考研，带他看病，没有怨言。他的父母真的是为了他好这点没有疑问，但无奈命运太强大，让他有这一遭
2.有的评论说走到今天这步他自己也很有问题，其实我认为确实是这样的。那几年他的心态没有完全调整过来，导致很多选择和规划出现了一些偏差，我们几个好朋友比较务实的建议他并没有听取。但我只是从一个好朋友的视角讲述这件事，我并不想去指责他的父母或者责怪他当初的选择，因为对我来说他现在的一切已成既定事实，我只希望他能过得更好，走出现在的低谷
3.我跟他是很纯很纯的好基友，别再说我喜欢他了 家里蹲11年。
准确的说，逃离上海11年。
2008年的那次大雪和春运期间的折腾，让我和女朋友决定2009年不回家过年，趁上海没什么人，我们好好过二人世界。
结果春节大年初一，为了挣加班费和补贴，我跑到合肥出差。
接到电话，妹妹发生意外，一氧化碳中毒，死在成都出租房里。
因为我妈和我奶奶吵架，跑到成都跟我妹妹过年，所以我妹也就没回老家，剩我奶奶和我爸在老家。
我年三十才给我妹打过电话，给她打了笔过年钱，让她好好陪妈。
然后初一接到妹妹房东的电话。
房子是我替我妹妹租的，合同是我跟房东签的，上面有我电话。
两个人在出租屋里洗澡，嫌冷，没注意通风，一氧化碳中毒，我妈打的120，送到医院抢救，年轻的没抢救过来，年纪大的还在抢救。
房东也懵了，垫付了医药费，给我打了个电话。
我妹在成都念大四，我嫌她们那个八人间连洗澡都不行的宿舍太差，给她找的学校周围的老筒子楼。
<hr/>接到电话以后，一边给公司请假，一边在酒店收拾行李，还给项目对接那边做了交接，买了最近一班飞成都的机票。
春节期间，红眼航班，凌晨里登上飞机，飞机上就我一个乘客。
到了医院，我在住院部大门口站了半天，怀疑自己是不是没睡醒。
还是出来抽烟的房东看到了提着行李的我，也没说什么，拉我去了我妈的病房，只是说了句，还活着的更重要。
这么多年过去了，遗憾的是当时没好好谢谢房东，毕竟人家也没过好年，租给别人的房子还死了人，我甚至连房东什么时候离开的都没印象。
还有社区居委会主任和民警同志，我连他们名字都没记住。
然后我就在病床边上坐了一宿，脑子一片空白。
到底该怎么办。
直到第二天早上，居委会主任过来，带我去吃了早饭，让我去看看我妹，和联系家里人。
<hr/>然后我就开始做这辈子最困难的决定。
“怎么告诉家里人”
我爸六十多的人，我奶奶八十多岁的人，我妈还躺在病床上。
然后我就接到我爸电话了，问我年过的好不好，合肥好不好玩，吃了没，我妈跟我妹电话没人接，他说他心里紧的不得了，觉得不对劲。
我应付了几句，说我忙，等会儿打给他。
<hr/>过了几分钟，我听见我妈电话响了，又听见我妈大声说“xx（我妹的名字）死了！没了！”
我冲到病房里，我妈已经把电话挂了，后来我才知道，其实我前晚到的时候，她就已经醒了。
然后我就又接到我爸的电话，我一时间连接电话的力气都没有了。
然后我接通了电话，电话那头，我爸什么都没说，电话这头，我也说不出什么，就拿着手机，两边都不说话。
我那时候才明白，有的时候，家人之间，不用说，也能明白对方，哪怕是隔着电话线。
<hr/>最后还是我挂了电话，随后给我小舅打了个电话，他离成都最近。我告诉他我妈在住院，让他过来帮忙照顾一下。
然后，我才跟着居委会阿姨，去看我妹。
看着那个躺在桌子上的东西，我觉得那不是我妹，也许他们弄错了，也许是个长得和她很像的人。
阿姨告诉我，人不能送回老家去，必须火葬。只能带走骨灰。
我很难把骨灰和我妹联系到一起，我又开始怀疑这个东西是不是真实的了。
然后就是阿姨带着我跟民政局的人做交接手续，问我怎么样安排，要不要搞个仪式。
我让他们等等，我联系下家里人。
我忽然觉得这种折磨我一个人承担就够了，我不想让我爸我奶奶再经历一次。
于是我告诉民政局的人，请他安排一下火化的事情，到时候通知我去什么地方领骨灰就行。
后来我才知道，民政局的这位，自己帮我跑了该我跑的手续，找了人做了套简单的奠仪，还替我免了骨灰盒的钱。
然后我继续陪着我妈，她不肯吃东西，也不肯说话，我也说不出什么东西，就在边上等着发呆，直到我小舅找过来。我把事情简单的跟我小舅说了一下，买了机票回上海。
<hr/>回到上海，回到出租屋，看见女友，我告诉她，我要辞职，我要回老家去，她要是愿意，我去退房，她要是不愿意，我们就分手。
她问我为什么，我说我觉得在上海的工作没有任何意义，除了加班就是出差，我连套房子的首付都凑不齐，她跟着我没前途。
然后我让她好好想想，就离开了住处。
然后我跑回公司准备写辞职信，顺便跟领导打招呼，我要离职。正好那天是我头值班，他问我到底怎么了，不想在上海做，可以安排我去成都分公司，反正年后要调整业务范围，成都以后也是公司发展方向。
我把事情告诉了他，我不是不想在上海上班了，我哪的班都不想上了。
他告诉我，班可以不上，之前的事情必须做完，事情做一半没人接手，搞黄了你得赔钱。
然后让我滚回去给女朋友道歉，大过年的。
<hr/>等我回到出租屋，女朋友又问我到底怎么回事，我还是说不想耽搁她，她的理想就是在上海买房定居，我做不到也不想做。
然后我收拾完东西，让她检查有没有她的贵重物品，其他带不走的东西，我让她扔掉。
把东西打包丢给快递小哥，带着行李坐火车到了合肥，把工作全部收尾。
然后回到上海，已经是大年初六了，辞职信头根本就没递上去，他让我跟财务把费用加班费和这月工资结了，然后跟他一起到成都出差。
到了成都，先去见了分公司的负责人，又问了一次愿不愿意在成都，然后跟我去医院。
医院里面，我爸和我小叔在里面，我舅和我几个姨妈也在，我看着我爸忽然白了一大半的头发，也不知道是白了还是忘记染了。
我告诉头，我妹已经没了，我连她最后一面都没见到，我家里就剩我爸妈，我不想有什么事情我还得飞几千公里往家赶。
最后，头一个人回了上海，临走前他告诉我，我被开除了，他会让财务把补偿金给我，我欠他的，以后不上班了，他有事情要我帮忙做我不能拒绝。
<hr/>然后我抱着我妹的骨灰盒一家人回了老家。
公墓没有现成的位置了，排队等候得到半年以后，我爸的朋友给找了个乡下的墓地，离城不远，按我们那边的习俗，没结婚的算夭折，也不用办丧礼，我跟一个办奠仪的带着两个人去了墓地，碑上只刻了生卒日期和名字，等把坟填平，碑立好，我跟他们把工钱结清，自己一个人留在坟头。
我哭了一个下午，想不出来为什么哭，只是想哭
<hr/>20201207更新
处理完这些，回到家里，从念大学算，离开老家九年了，老家没什么变化，依然是那个悠哉游哉的样子。
我妈去了新城区那边的新房子，房子是08年买的，给的全款，我出了一小半，写的我妹的名字，当时我还开玩笑说是给我妹的嫁妆，不该我出钱，我爸说等我在上海买了房子让我妹替我还房贷。
几个姨妈在那边轮流照顾和陪我妈，我实在找不出话来跟她说。
我爸在老房子里照顾我奶奶，那个时候我奶奶身体还好，就是有点老年痴呆，越是近的事情越记不住，越是以前的事情越计较，除了我和我妹以外，她每天记着的就是和我妈以前吵架的事情，每天一睁眼就要跟我妈算旧账吵架，到处说我妈对她不好，不给她饭吃。其实一直是我爸在照顾她，我爸一直说他有两个妈要照顾，照顾完我奶奶还得去安抚我妈。
年前我奶奶又跟我妈大吵了一架，说我妈偷了她存起来给我和我妹的钱，我妈才跑去成都。
我爸让我暂时别去见我奶奶，她还不知道出了什么事，还在埋怨我妈不准我妹和我回家过年，于是我爸继续在老房子照顾我奶奶，我一个人回到了我爸妈的房子住。
老房子是我爷爷奶奶的小四合院，我爸妈的房子是我爸单位的分配房，下面就叫我家。老城区里还有套毛胚房没装修租给了别人。
我回到家，冰箱里什么都没有，也没心思做饭，把我房间里盖着的布扔到一边，倒头就睡。一觉睡到天亮，听见我奶奶在叫门，她拄着拐杖，拿了个保温桶，装了一大碗我们当地的特色早餐羊肉汤，羊肉汤老板，也是我们老邻居搀着她，说天没亮我奶奶就敲他门，说是孙子孙女回来了，要给他们端碗羊肉汤。
我把我奶奶扶进屋，把羊肉汤老板送走，回到家，我奶奶坐在沙发上，她告诉我说，我妹告诉她，早上想吃羊肉汤，我爸不给我们买，都是我妈扣门，她瞒着我爸给我和我妹端了一大碗，让我妹别睡懒觉了，快点起来吃饭。
我给我爸打电话，他说一大早我奶奶不见了，让我去街坊邻居打听一下，我让他过来，奶奶在我这。
我奶奶牙都差不多掉光了，这羊肉汤她也吃不了，我乘了一碗出来，留了一半给我妹妹，在我奶奶面前吃了起来，一边说还是老家的羊肉有味道，一边埋冤妹妹大姑娘了成天睡懒觉，我奶奶一边看着我吃，一边埋冤我妈不知道跑哪去了，也不照顾我俩。
那天早上，我和我妹妹隔着门聊天，我叫她快起来，奶奶来了，我奶奶让我别吵我妹妹，中午在老房子吃团年饭。
那天早上的羊肉汤，是我这辈子最后一次吃羊肉汤。
<hr/>20121209更新
等我爸过来接走我奶奶，我翻开我妹手机的通讯录，一个一个给里面认识的人发短消息，告诉他们我妹出了意外，过段时间我会去成都，处理她的东西。他们有什么借给我妹的东西和钱，请联系我。
然后打开我妹的QQ，打开QQ空间，一张一张照片保存下来，我想找一张正经点的，结果全是大头贴风格的。最后只能拿着她学生证上她最嫌弃的照片翻拍放大了一张，再拿ps一点一点的修。
到了中午，拿着洗干净的保温桶，去了老房子。老远看见我奶奶在街边跟邻居家老太太聊天。
我奶奶开心的告诉我爸，孙子回来了，为什么不告诉她，问他饭煮够了没有，让他去切点卤菜回来。然后问我妹妹怎么没回来，当哥哥的也不关心下。我只能告诉她，妹妹要毕业了，要写论文，不然拿不到文凭。等毕业了再回家。
<hr/>吃完饭，我爸收拾东西，让我陪奶奶聊天，我奶奶悄悄的告诉我，她存了笔钱，让我带走，不要告诉我妈，我妈知道了又要拿走。然后数落我妈过年人都见不到。我跟她说，我妈去成都照顾我妹去了，让她把钱收好，多存点一起给我，我等着这钱给首付呢。
等我奶奶去睡午觉，我爸也收拾完东西，我们爷俩坐在一起，我告诉他我被公司开除了，不会回上海了，暂时要在家里蹲，他告诉我说，之前每个月让我给家里寄2000生活费，他给我添3000，都存在当年给我打生活费的卡里，大概有二十几万，本来说是给我付首付的，现在交给我自己处理。他今年彻底退了，拿全额退休金，单位返聘也会有点钱，加上我奶奶和我妈的退休金，不用我管他们，不上班就不上班吧。
让我过完年去把后续的事情处理完，把妹妹的房子过户到我名下。最后让我每天中午来奶奶家吃饭，吃完饭陪奶奶，等奶奶睡午觉就去看看我妈。
<hr/>坐公交车去新城区的路上，我接到了公司财务的电话，她说我还挂着几家客户的应收款，让我过完年后处理一下催催款。我打给头，问他什么情况，催款这事什么时候轮到我了？头告诉我说为了拿捏新来的某总，他让客户把应付款都扣住，某总拿他没办法，就让财务找我的麻烦，让我别管，开除我的事情他还没走程序，现在先把我前几年的年假给消了，等公司发完年终奖再说。然后头告诉我我女朋友到公司找过我，头让我把事情给她说清楚。
到了新家，二姨妈在劝我妈吃饭，我妈还是没反应，倒是我二姨哭的眼睛都肿了。新家刚装修好，本来还在“散味”，除了厨房之外，别的电器都没有，二姨告诉我，我三姨夫拿了个店里烤火的天然气炉放在客厅里，被我妈扔到楼梯间里了。我让二姨去休息，我来陪我妈。
我妈从小爱我妹妹，我妹妹除了粘我最粘的也是我妈，我妹要去成都念书的时候，我爸妈跟我一起去送我妹，看到宿舍环境后嫌弃的不得了，要在成都租房子陪我妹念书，被我和我妹严词拒绝了，我让她把给我妹的生活费调高点，然后等他们离开后，我找成都的大学同学在学校边上找房子，我和我妹一个大学，我毕业了去了上海，成都还有很多同学和朋友。
新房子是我妈找人装修的，包工不包料，整个08年，她都跑建材城，拍瓷砖地板墙纸的图，再用彩信发给我妹，然后每天蹲在工地当监工，跟泥水师傅吵架，跟电工师傅吵架，没跟木工吵，因为木工是我大舅。没事就训两个小工，小工是我大舅的儿子。搞得我两个表哥没事就找我诉苦，钱又挣不到，天天还挨淘。
新房子里我妈最喜欢的是我外婆传下来的一套老床改成的新床和衣柜，我大舅心疼的不得了，说我妈糟蹋东西，他当年多辛苦才从乡下把这床拆掉，运回来又花多少功夫才搭起来，这床比这房子还值钱。我妈说他管不着，外婆传给她就是她的，她想怎么处理就怎么处理。
衣柜里什么都没有，床上是我几个姨妈盘来的铺盖被面，我妈背后靠着个枕头坐在床上闭着眼发呆。那个枕头上面是我妹大一大二的时候绣的一副十字绣，很老土的花开富贵，被我笑了好久，没想到被我姨妈拿去做了枕头套。
我还是找不到话说，只能握住了我妈的手。
房里没空调，我们这也没暖气，真的好冷。
“下次过来把小太阳带过来”
这是我妈出事后给我说的第一句话。
说完之后她下床找我二姨给她热饭去，我紧紧的抓住她的手，她的力气比我还大，把我的手都捏紫了。
<hr/>20201212更新
（更新说明：谢谢关心，已经是十几年前的事情了，人已经走出来了，只是记忆里的东西，争取全部写出来。最近在肝2077，更新比较慢。）
我等我妈吃完东西，叫三姨过来陪着她，然后带着我二姨回我家，找给我妈换洗的衣服，顺便把电热毯和小太阳找出来，我家并不大，三室两厅，八十多平米，三间卧室，爸妈一间主卧，我妹那间带阳台，我那间有点背光，除了我的床和电脑桌以外，基本上就是储物间。
我爸妈有点什么都不舍得扔的习惯，连我高中时的教科书都还在，我看见还有我和我妹的日记本，我把日记拿出来放到一边，继续翻箱倒柜的找出来小太阳和电热毯，用袋子装起来，然后找出个编织袋去帮我二姨，她还在挑那些衣服，找着找着，她又在那里哭了起来。叹息着为什么人就这样没了，说我妈命苦。
我不知到怎么接话，只能去翻衣柜，衣柜里没有多少我爸的东西，为了照顾我奶奶，我爸搬去老房子里住了，除了书，他本来也没有多少东西，衣柜抽屉没有锁，我拉开看了一眼，是我家的相册和我跟我妹从小到大的各种奖状，基本上是我妹的，我就几张三好学生之类的安慰奖，我没动这些，关上抽屉，胡乱拿出一件羽绒服。
我二姨也差不多收拾好了，拿袋子装一起，我跟她叫了个出租车去新房子，路上二姨说她本来还想等我妹放假给我表弟补课，表弟高三了，成绩不好也不坏，努力下能进一本，放松下只能大专的水平。他从小到大怕我妹，有我妹监督他，起码能收点心。
我想起那个小胖子，从小打架没打赢过我妹，我妹打了他还要哭着去外婆和二姨那里告状，他还要挨另外一顿打，没想到也快高考了，便告诉二姨，我现在闲着，要不我给他补补课。
到了新房子，三姨和小姨已经把晚饭做好了，一起吃完晚饭，也没电视看，我把电热毯交给她们，让她们晚上不用都在这边陪我妈，二姨三姨不用上班，晚上轮流陪一下，小姨还要上班，晚上就不用了。她说她们反正住在新城，离的近，让我每天过来吃晚饭。
当时我们这公交车收的早，我赶着最后一班公交车回到家。
打开电脑，继续ps照片，经过手机翻拍过的照片效果并不好，而且一本正经绷着脸的样子怎么看怎么傻，瞪着眼睛跟条死鱼一样。
胡乱的添着各种图层和滤镜，我的二把刀ps技术完全不够用，好不容易把变形修正，再弄的清楚了些，改成黑白的，存到u盘里，准备第二天去找地方冲印成照片。
随便洗了一下，躺在床上翻自己的日记。看着日记里那个中二的自己，要不还是烧了吧。
妹妹的日记本上着锁，还是那种拨盘密码锁，我想打开，又怕打开看，想想反正看了她也没办法打我了，那就试试吧，拨弄着密码，试了试家里人的生日，都不是，反正就四位，一个一个试吧。
<hr/>第二天醒过来的时候，日记本已经打开了，但是已经记不起什么时候打开和睡着了，看了下密码，3344，这么蠢的密码，居然能考上大学。
日记是初中开始记的，一开始都是些鸡毛蒜皮的事情，谁和谁在一起了，谁和谁分开了诸如此类。除了字比我写的好，也没什么值得夸奖的。倒是日记里夹着好几张树叶，有银杏的，有槭树的，有三角梅的，每张叶子品相都很完美，我记得是我教她做书签的，然后她就喜欢上了这个，每年都要去弄一堆回来慢慢筛选，品相好的就夹在书里面脱水。
拿着u盘出门去找地方冲印，小城市里的影楼到了09年连数码相机都没有，还是传统的冲印，不能处理数字图片。只好去找广告公司，可广告公司的机器打海报还行，照片也是无能为力。网上的冲印店最大只给冲印7寸的。最后只能把照片传给上海的朋友，让他在上海找地方冲印成十二寸照片。
回到奶奶家，奶奶牙口不好，只能吃粥或者很软的米饭，我爸再拿个陶锅炖上一碗汤，海带炖鸡或者山药炖排骨，上面蒸饭，捞点泡菜再炒个青菜什么的，煮一顿吃两顿，晚上热热就当晚饭吃了。
以前我回家，我妈会过来掌勺多做点家常菜，现在只有我们祖孙三个，也就凑合着吃了，我爸问了问我早上吃的什么，我才想起没吃早饭，在上海的时候没时间做早饭，都是在公司写字楼边上的弄堂里随便吃吃生煎豆浆之类的，已经不习惯自己做早饭了。
随便说了一下吃过了，街头吃的面条，我爸也就没继续问，他又问我身上有没有钱，之前出差补助和加班费再加上工资，倒是接近一万块钱，我就告诉他还有，不够再说吧。
吃完饭听奶奶重复了几百遍我妈对她不好的故事，我准备晚点再去新房子看我妈，先回家收拾收拾房间。
上个世纪九十年代的最后一轮福利房，单位里也是最后一次自主分配结余，舍得花钱，好的是质量还不错，起码挺过了08年大地震，还有层高也高，有三米六的样子，就是户型和面积有点落后时代了。进门直接就是客厅，客厅连着饭厅，一共一面朝南的窗户，但是被对面的房子挡住了光线，所以就算白天也得开灯。
客厅顶上吊着夸张的水晶吊灯，一台三十多寸的显像管电视靠着墙搁在一排电视柜上。用沙发隔开了客厅和饭厅。围在沙发中间的是一个茶几，沙发和茶几上都盖着我妈打的布套。
我的行李还没拆，堆在行李箱中放在客厅角落里，整理这些之前，我打算先把自己房间整理出来，房间里堆满了杂物，好多东西都是可要可不要，一边鉴别这些东西的来历，一边把没什么用的扔出房间。收拾了一下，手机响了，看见上面熟悉的女朋友名字，我还是没接。
<hr/>2020/12/17更新
（不好意思，沉迷2077，这个可以保留人们记忆和思维的世界让我欲罢不能）
还是没接电话，我是到了上海工作后认识的她，她是单亲家庭长大的，老家安徽，独生子女，她妈一辈子的精力和希望都投在她身上，她也是她妈的支撑和骄傲，比我小两岁，医科，正在某医院实习，备考执业资格证什么的。
聚餐的时候认识的，我们公司离她实习的医院很近，我就没事往她们医院跑，给她带个咖啡带个面包什么的，一来二去就住到了一起，都是异乡人在上海，共同爱好是吃，都有空的时候就去找口碑好的特色餐馆吃东西。
在离我公司和她医院近的地方租了个四十平米的一室户，是那种上海独有的螺丝壳里做道场的小房子，好处是离得近，上班方便，周围生活设施齐全，坏处是太吵，贵，一个月要2800。
她工作很忙，还得值夜班，我的工作需要经常出差，大家聚少离多，基本上没爆发什么冲突，反而有时候小别胜新婚，两个人更像是搭伙过日子而不是谈恋爱。
我的工资并不高，房租加上给家里的生活费，剩下的只够吃喝，玩乐就够呛，她的那点实习补助，要不是医院有食堂，吃喝都够呛。
为了差旅费报销和补助，我去跟头跑业务，需要全国各地跑，每到一地，就去找当地特色零食小吃，回去的时候带一份给她。
她不爱做饭，老实说，做的东西也难吃，我一直很疑惑，我认识的好吃嘴们都爱做饭，而且手艺都不错，她到底是假装不会做还是假装好吃。
不过我们的口味倒是差不多，我觉得好吃的她一般也喜欢，她喜欢的东西我也能接受，除了她们医院的食堂，我怀疑吃久了她们食堂，全天下就没有难吃的东西。
我和她基本上都是活在当下的人，她是因为压力大，主要是来自她妈，我是因为懒，工作已经够忙了，没力气考虑未来，医生大概也没做梦的时间。除了在上海落户以外，她基本上没有什么规划。而我每次出完差，就不想离开家一步，反正公司对我们不考勤，我连报销都交给头的助理。
我们之间最大的矛盾是她妈认为应该在上海买房而不是租房，我能靠自己承担的起的房子大概在昆山，好在她妈在老家小县城没有退休，除了过年没机会见面，这点矛盾也没有爆发的机会。
<hr/>不接电话，是因为我不想耽搁她，能在上海，无论是对她的职业规划来说，还是对她的人生目标来说，都比跟我来我们这09年还没通火车的小县城好得多，何况她还要考研，我不可能用我的悲剧去绑住她。与其以后痛苦，不如早做了断，早点恨我，早点恨完，早点结束，反正我们都没到离开对方就活不下去的地步。
但是之后的许多年，我们再也没见过面，只是在她和我的生日那天给对方发个短信，祝对方生日快乐。
我都快不记得她的样子了，今年九月份，她发了个短信给我，她要结婚了。我很怀疑我是不是耽搁了她，让她这么晚才结婚，但是再来一次，我想也不会有什么变化。
也许整个世界重来，回到09年的大年初一，我能够不去合肥而是回家，带上她去见我家人，我们的孩子，我们的家庭，我们的幸福，都会变成现实而不是随风而去的草图吧。
<hr/>2020/12/25更新
（断更了一段时间，要重新拾起些情绪来，毕竟十几年前的事情了，很多细节记不清楚，需要酝酿一下才能找回记忆。）
离开家好些年，房子本身没什么变化，只是变得冷清，加上冬天我们这也没个暖气，不烤火的话只是坐着会冷的跺脚。勉强收拾完房间，找出一条羊毛毯，去了新房子。
还是我二姨在陪我妈，好歹没有躺床上了，围在小太阳周围坐在沙发上烤火，问过了她们中午吃的啥，又问了问缺什么东西，就坐在一起聊天，说是聊天，其实找不到话说，全是我二姨在唠叨最近的事情。
我妈一共两个兄弟两个姐妹。
大舅当了知青后在乡下结了婚就没回来，跟他岳父学了木匠手艺，城里没活的时候就回乡下老家住，他大儿子比我大快十岁，小儿子跟我差不多大，初中毕业就跟着大舅打下手。
我妈顶了外婆在纺织厂的班，算是工人，但是在某人一块钱卖国企的风潮中，作为改革的“代价”无奈下岗，好在最后卖断工龄给了点钱，在工人闹事的压力下又把养老保险给续上了，拿着一月两百多块的“工资”等退休，熬到08年算是终于达到退休标准。
二姨比我妈小几岁，没赶上老国企最后一波“解决工作”，为了安排她们这些“不稳定因素”，给分到街道里，没有编制，只有政策，算是传说中的“临时工”，不敢捞钱，也没心气往上爬。为了给新的“不稳定因素”腾位置，办了病退在家，一心只在读高三的表弟上。
小舅比我二姨小，当完兵去了成都边上一个县城做基层公务员，好歹有个编制，算是公家人，只是没权也没钱。
我出生的时候我三姨还是个孩子，我算是“看着她长大”的。连“结婚”都是问过我的意见的，为了收买我，三姨父没少给我买吃的。和三姨父做点小生意，09年的时候好歹在县城有几间门面，整天忙着照顾自己家的事情。
<hr/>我给她们说，我不会回上海了，会在家里，我妈没说什么，
二姨问我不回上海了，工作怎么办。毕竟我是我们家第一个在上海工作的，算是“有出息”的那种，一个月工资加补贴接近8000的收入，在小县城当时人均不到2000看来，算是“高收入”。反正我们当地不可能有这种“每天坐飞机”还能拿这么高工资的工作，而且公司是台资的，好歹算“外企”。
自从我去了上海，直到找到女朋友之前，每年过年都要应付长辈安排“相亲”，二姨算是特别积极的一个。在她看来，去大城市，外企，高收入，算是人生价值的体现，放弃这么好的工作不做了，显得相当的傻。
我告诉她，我那点收入在上海根本算不上什么，虽然上海当时人均工资才2400，可上海当地人又不需要借房子，给完房租，吃穿行什么都贵，还得维持正常的社交，跟同事吃饭不说轮流请客，AA总需要吧，每个月基本上存不下来钱。回家别的不说，房租起码不用给。
我妈这时候开口说，也不缺你一口饭吃，回来就回来吧，总比一年见不到几面好些。
<hr/>待续 我认识他的时候，他已经把自己关在房间里整整 7 年：「让压力见鬼去吧…我就是失败…这就是我想要的生活。」在日本，一切都具有两面性。它既现代又传统，看似纷繁热闹，却也相当寂寞。
餐馆和酒吧总是人满为患，但仔细观察就会发现，大部分顾客都在独自用餐；不论任何时候，从山手线到中央本线，都能看到疲惫不堪的白领。
和这些置身于人潮、拼命活着的社会人不同，在无数个霓虹灯照不到的地方，有一群「失踪人口」，他们从拥挤的社会生活中悄然撤出，终日闭门不出，以一种近乎诡异的方式「调节着日本的平衡」。
△他们的生活被封装在这样的房间里。
「失踪了的 100 万人口」
佐藤，22 岁。
睡眠时间：一天 16 小时。
朋友数：0。
不上学，不工作，没有固定收入。家里蹲 4 年，对半径 3 米以外的事情漠不关心，一天也不曾离开过六张塌塌米大小的单间公寓。
——以上是《欢迎加入日本废柴协会！》的主角设定。说起来有点荒诞，这是一部没有任何魔幻色彩的，仅仅是在叙述的现实剧。
在日本生活的半年期间，越南摄影师 Maika Elan 见到了不少活生生的「佐藤」，他们被称为 Hikikomori，蛰居族。
△Shoku Uibori，蛰居 7 年。
43 岁的 Shoku Uibori 就是「失踪人口」的一员。Maika Elan 认识他的时候，他已经把自己关在房间里整整 7 年。偶尔，他会在深夜出门，前往 7-11 购买泡面和啤酒。
他曾是一名商人，拥有过自己的公司。破产后，他整日把自己锁在屋中读书。10 平米的房间就像一个当代孤独实验室，尘世的气味被隔绝在外。在这里，一切软弱和不健全都因缺乏参照物而变得无可指摘。
「就像仓鼠爱它的笼子，没有笼子，仓鼠会不知所措。」
△Shoku Uibori 的房间
Shoku Uibori 并不孤单。像他这样的蛰居族，日本大概有 100 万。
据日本厚生劳动省的定义，「蛰居族」有着共同的特征：拒绝参与社会生活，特别是上学或工作；没有任何亲密的社会关系，「失踪」时间超过 6 个月。
而最高记录者，蛰居时间长达 40 年。
△《蛰居族》双月刊报道了蛰居现象，其中提到 34% 的人蛰居超过 7 年。
据日本内阁府公布的数据，截至 2017 年，15 到 39 岁之间的蛰居人数达到 54.1 万人，其中 80% 是男性，且大多数人拥有硕士学历。
而研究人员则认为，真实的数字远远不止于此。
由于这项调查把 40 岁以上的人排除在外，蛰居族们又有自我隐藏的特性，九州大学教授、神经精神病学家加藤孝宏推测，目前至少有 100 万日本人处于「隐居」状态，约占总人口的 1%。
△Fuminori Akoa，29 岁，蛰居一年。Fuminori Akoa 的自我评价很高，觉得自己大有一番作为，但兴趣和目标又总是变化无常。如今他已经渐渐迷失了方向。
「逃避虽可耻但有用」
一百万人「消失」了，不社交，不工作，长达数年渺无音信。
情况稍微好一点的，会趁夜晚没人的时候出去溜达一圈，比较严重的，则拒绝走出房门，年迈的父母只能通过食物包装袋来确定他们是否还活着。
△Riki 的房间被贝壳面、零食和散落的杂物堆满。有时，他甚至不需要吃喝，因为心理的障碍比生理的需求大得多。
「其实他们身体没有什么问题，只是有意识地把自己封闭在家里，每天就是看书、上网、玩游戏。」加藤博士称。
蛰居者喜久井田在《我为什么不停地玩电子游戏》的网络日志中写道：「从 7 岁开始，我不再上学。洗脸，换衣服，吃饭，做完这几件事，上班族出门上班，学生出门上课，我开始我的游戏。
曾经有一段时间，我内心的压力大到足够杀死一只恐龙，但有游戏可玩，我不至于疯掉或者自杀。」
http://pica.zhimg.com/50/v2-b65ad7c7751065b26ad5b0145f0fb3bd_720w.jpg?source=1940ef5c
△对桥本雅来说，父母的期待是一件沉重的事。他曾经是班里的佼佼者，某次考试失利却成了压垮骆驼的最后一根稻草。退学后，他成了蛰居族。
△他曾寄望环球旅行会使一切有所不同，但实际情况是旅行结束后，桥本雅继续过着蛰居生活，且一呆就是七年。
这些人里，有的是遭遇校园暴力后不愿意去上学的孩子；有些则是成年人，因为失业或者求职失败，回到家之后就再也没有勇气出去。
除此之外，父母离异、考试失利、感情创伤，都有可能让他们产生「劣等感」，进而陷入一种「未战先忧败」的死循环之中——「逃避」，便顺理成章地成了抚慰这种情绪最简单直接的方式。
毕竟，逃避虽可耻，但有用。
「我也知道这是不正常的，但我不想改变。这里（房间）感觉很安全。」
△30 岁的日美混血儿 Riki Cook 蛰居三年。他的家人都在夏威夷，而他独自隐居日本。在他成为蛰居族之前，生活中的小事足以让他感到疲惫，无论是忘记带书，还是找不到新教室。
△而事实上，Riki Cook 总想出人头地，却又害怕犯任何错误。他认为，一个小小的错误就会导致自己被淘汰，而不去尝试就能避免一切错误——这让他的生活陷入僵局。
「薪资冻涨、未来不明，我们向下沉沦」
「通常来说，这些人的适应力比普通人差，一旦发生某种『突变』，他们往往会觉得被压得喘不过气来。」加藤博士说。
而英国格拉斯哥大学学者安迪·弗隆，则把日本的「蛰居族」现象与日本经济的兴衰联系起来。
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