最后一次补充（20-12-10）
三月份最开始回答的时候只是简单地分享一下，这个问题只有几十个回答，也没有什么评论，放着就不管了，我也很安心。前几天开始突然评论暴增，回答暴增，我本身是非常敏感的性格，尤其对负面情绪很敏感，（可以说是玻璃心，但这是我刻意训练和保持的结果，我不想变得坚强和麻木），所以针对一些评论，我反应很大。
绝大多数我反应激烈的情况，我都解释清楚了自己的逻辑。但由于存在一些直觉的、完全依靠敏感的部分，可能不太符合常理。
说到家里蹲，可以预料到必然会有道德批判，那么面对道德批判，我该做什么反应呢？我要忏悔自己的懦弱和错误，要对父母感激涕零，不能抱怨，要努力上进找份工作独立生活。又因为我是女性，所以还应该谈个恋爱，结个婚。
在很多人的认知中，只有做到这些才是正确，一个人必须成为一个“正确”的人，所以我也理所应当完成这些“正确”。
可是如果我做到“正确”了，我也不会到这个问题底下回答，不会分享自己的生活、自己的观点，不会面对这些道德批判。我的“正确”，会和这些批判毫无关系。
因为我“失败”“不符合正确”，所以有了理所应当批判的理由。
又因为我“失败”“不符合正确”，所以这种批判是一种教化、劝导，我理所应当需要听从，随后回归“正确”。
在这个链条中，首先设定了一种理想化的正确的主流的生活，然后理想化地要求人人符合这样的生活，面对偏离轨道的人，道德批判也是一种理想化的控制和引导的手段。
为什么如此强调理想化？
因为现实中，随着社会观念的变化和流动，“正确”和“主流”的生活设想也会发生改变，不可能拥有一种固定的生活模板，其次，由于社会资源的不均、先天条件、后天条件等等各种因素的限制，不可能所有人都符合生活模板，而道德批判，更是只能导致激烈的反抗和或快或慢的死亡。不过，社会观念的改变，往往就在道德批判和反抗的拉锯之间发生。
但道德仍是有其现实意义的，道德的存在，能够给道德批判一个理由一个标准，道德批判才是维持社会稳定的绝佳方式。
绝大多数的主流道德观念，是抑制人性中的攻击性的（然而人类生存至今的重要原因之一就是攻击性，而攻击性需要且必然被释放），所以人们需要一种既不违背道德、又能够释放攻击性的活动，换言之，人们需要将攻击合理化。
由于遵守同样道德准则的人们所属同一群体，攻击的最佳对象便是并非此群体的成员或是此群体内并未严格遵守道德准则的人。道德批判既能够打压异己、有效清除不稳定因素，还能够增加同群体之间的凝聚力，对群体成员产生震慑，好处多多。
我们的社会需要道德批判。不过，需要的是多元的、不同标准的道德批判。
我对于批判的反驳，实际上也是一种遵行标准不同的批判。或许上文中所有的“批判”，都可以换成“攻击”。
最终只是拥有不同认知、不同观念的人在相互攻击，而已。
如果是当年沉陷虚无主义的我，大概会觉得毫无意义，所有人都在党同伐异，无一例外，那么我存在与否，有区别吗？既然没有，我活着干什么呢？
然而现在，我想的是，我存在于世，我就是这个世界、这个社会的一部分，无论是被批判还是被认可，我就是个存在着的事实。在一部分人眼中为错误，在一部分人眼中为正确，都是因为先有了“我”这个存在，才有了所有的定义、概念和意义。
我就是这样存在着。
评价如何，看官随意。
我会关闭评论，因为很多评论完全没意思，不能带来思考，平白消耗我的精力，并且会刺伤我。
感谢所有关怀、鼓励、安慰的人们。
（因为关了点赞提醒，关闭评论后我应该再也不会看到这个回答了。）
补充（20-12-07）
完蛋，好像补充了以后开始有光看了个开头补充内容就来批判的……嗯……原答在最下面，括号中是日期，补充内容和评论区相关（最新的补充在最上方）。
批判的话我基本都会拉黑，因为说来说去也就家里蹲啊啃老啊，也不说什么原因道理，就好像啃老=天然就该谴责，这也太没意思了。
好歹换个有趣的方向吧。最开始我怼人还挺有劲头，该说的都说了，补充内容和评论区都有，有缘想理解的就理解，不想理解的就拜拜，也懒得怼了。
不过比较开心的是，绝大多数回答底下都没什么道德绑架落井下石之类的，可喜可贺。这个回答大概顶得比较高又把家里蹲描述得很开心，怼人也很激烈，所以不太好的评论占比会更大一点吧。
没事儿，多来点好了，反正对我没影响，死猪不怕开水烫，哼唧。
（补充内容因编辑时间不同，内容和语气有差异。）
等会儿，专注题目好吗？谴责批判家里蹲啃老，羡慕心态羡慕生活，都ok。
可是，叫我谈恋爱是个什么脑回路？？？
我x生活自己解决并且非常愉悦和享受，又比较注重观念上的和谐，而通常比较努力上进热爱生活的人是不会选择我作为恋爱对象的。况且我非常坚持不婚不育，所以有传统的结婚生子观念的人也不会选择我。我又不漂亮又不温柔，哪怕想被包养都不够格。
能不能现实一点？我目前不需要，也根本不在绝大多数人的择偶范围内，我何苦上赶着给自己找麻烦给别人添麻烦啊？
然后说我觉得父母欠我所以心安理得地享受的，我就心安理得了，怎么着？
我要是内疚挣扎悔恨，痛苦的是我也不是你们呀。非喜欢看到别人痛苦还是怎么的？我纠结我难受你们就开心了？
但我过得舒心，你们批判谴责我你们也开心，大家一起开心，不好吗？
机灵抖完了，再多说几句，我爹我妈在玩这方面都比我能折腾，我已经算是非常省钱且省心的了，我前两年开始玩摄影还是我爹带起来的。
我和我爹妈吵过很多次，他们的性格问题和对我造成的伤害，我也非常清楚直接地和他们谈过，目前的生活状态，是我和他们达成的共识，而不是他们单方面的什么包容理解，是他们认识到自己问题并且在我的影响下做出改变，所以我在先前的补充和评论的回复中也说了，是双方达成了平衡。
并且，在我疗愈了自己解决了自己的心态以后，我开始开导和安抚别人，所以在情感和精神上，他们需要我且依赖我。
过去的伤害存在，我也永远不会忘记，当下的关系是相对和谐但仍有摩擦的，这也是事实。一切不是非黑即白的。
说到这份上，还无法理解的话，那就简单粗暴一点——我爹妈都乐意，素不相识的陌生人，替我爹妈操什么心哪？
嗯，然后，有过糟糕的经历，并且凭借自己努力度过并开始了自己的生活的，很厉害很坚强。
但——尽管以我的身份说这话或许看起来会像狡辩——你坚强不代表所有人都理所应当要和你一模一样做到完全相同的事。你经历的痛苦，也不能与他人经历的痛苦进行比较。痛苦是完全个人的、私人的感受，你不比他人过得很惨，你也不比他人过得更好，你所拥有的一切感受，只有你这唯一一个参照物，因为人与人之间永远无法感同身受。
坚强是被主流道德观念所赞扬的，而不坚强才是大多数。
可是当下右翼威权主义盛行，各种宣扬正能量，要坚强、要成功、要积极、要上进、要努力，原本应当被赞扬的优秀品质变成了必须要达到的及格品质，赞扬变成了强迫，那么对于那些达不到的大多数，难道就要社达淘汰原地去世吗？
所以焦虑变成了目前的常态。（当然，主要还是结构性问题。）
评论区那么多说羡慕的，羡慕的是我不焦虑啊，我软弱、失败、消极、废柴、啃老，我还那么坦然，批判我的我还敢怼回去。
其实挺难过的，希望那些被视为“失败者”“残次品”的人群能够被好好对待，但大多数人，还是会讨厌、鄙夷和谴责的吧。
因为跟随主流批判别人，确实是有效获得生活掌控感、安全感和发泄情绪的一种方式，是可以理解的。而这也是经济衰退大环境下的必然趋势。当个体抵御危机的能力下降，必然会抱团，跟从权威跟从主流。
所以尽管我不认同，这种行为依然是合理且存在客观因素的。
想想就更难过了。
补充（20-12-02）
补充一下，我的抑郁症和我后来的生活态度，我的家人是负有一定责任的，但我不详细说明，因为会很容易被人理解为卖惨和抱怨。
用不着羡慕我的生活，也别觉得我家人是什么特别友善包容的人，如果他们是，我不会经历过去那些事，也不会变成如今的我。
最后让我走出来，包容我、疗愈我的，是我自己。
鄙视别人家里蹲啃老之类的人，来一个我怼一个，有本事十八岁以后真的就和原生家庭断绝关系，没有任何经济往来，也不需要依靠父母的经验和人脉，不然，闭嘴吧。拿自己的幸运嘲笑他人不幸获得优越感罢了。
请记住，你在当下能够感到幸福，完完全全是因为你很幸运。哪怕你是因自己的努力而感到幸福，努力的意志和能力，也来源于你从一开始就获得了足够的正反馈，这同样是幸运。那些总是被嘲笑的不够努力的人们，很多时候是因为他们的努力，并没有带给他们足够的正反馈，没能让他们建立起相应的行为模式而已。而足够和不足的正反馈，在人生的最初，都不是由我们自己控制的。
也希望所有在这个回答下讲述自身经历的答主都不会被肆意批判，长期与社会隔离带来的抑郁、焦虑、社交障碍和自我价值感偏低就已经够让他们糟心的了，再多加指责只会逼疯他们啊。
温柔一点不好吗？
那不是他们的错。
以下原答。（20-02-08）
我是高中抑郁症辍学后开始家里蹲。
头一两年还挺焦虑，也因为我妈很难接受逼着我赚钱什么的，病情加重非常绝望，腿上留了一道疤。
不过期间我没停下写作，（这爱好我从七八岁就开始了），后来开始玩摄影。
我妈不再逼我了啊我也渐渐稳定下来。
现在差不多蹲了四五年了，病好了，且非常自在，没啥压力。
日常活动是看书、看电影、看剧、看番，我需要的信息输入量非常大，输出基本上就是写作。
饮食上，蔬菜水果肉蛋，白开水，巧克力，不爱肥宅食品。
运动靠摄影补足（两年前开始尽量每个月都出门拍照，去年全勤了），也喜欢去看各种展览。
我房间里基本是被书和衣服填满的，出门一定会搭配衣服，但我完全不喜欢化妆。
我没有固定收入，靠家里养着，和很多亲戚不联系，有联系的亲戚不会骂我，和家人关系现在也不错，没有社交恐惧，有个位数的朋友，联系不算特别紧密。